Бизнес. Визитки

Есть у меня визитки, всякие разные. Но я расскажу всего о двух из них. Простых с виду, невзрачных, но – особенных.
Первой визитки не существует как таковой в природе вообще. Да-да. Вместо неё у меня вложена бумажка, где моей же рукой написан номер мобильного телефона и фамилия, имя, отчество человека. А зовут его, скажем, Сергей Сергеевич. Почему у Сергея Сергеевича нет визитки? Потому что он живёт, как и все простые люди. У любого нормального простого человека в России визиток нет.
Когда я встретился с этим человеком и предложил ему от нашей конторы карту Visa Gold, то Сергей Сергеевич задал мне сакраментальный вопрос: «Скажите, а у обычных людей есть такие карты?». Я ответил, что конечно, нет, и быть не может, ведь это – простые люди. Тогда Сергей Сергеевич поинтересовался, какими картами пользуются простые люди. Я ответил, что всякими там Visa Electron. И тогда Сергей Сергеевич настоятельно попросил выдать ему карточку, как у простых людей. Я не стал спорить с Сергеем Сергеевичем.
А ещё у Сергея Сергеевича есть мобильный телефон. Какая-то потёртая Nokia. Обычная такая, без наворотов. Как у простых людей. И костюм у Сергея Сергеевича самый обычный. Ещё Сергей Сергеевич на работу добирается общественным транспортом. И обедает вместе с простыми людьми. А визиток, как я уже сказал, у Сергея Сергеевича нет. И, сдаётся мне, если и будут, то не скоро.
Мне кажется, что Сергей Сергеевич далеко пойдёт. И высоко взовьётся. Потому как Сергею Сергеевичу ещё и сорока нет, а он – начальник одной из городских налоговых инспекций города. Я бережно храню номер его мобильного телефона. Мало ли что…
Вторая визитка – топорная. В том смысле, что душа дизайнера была уничтожена ещё на подлёте к заказчику. Но вот достаёт человек такую визитку, кладет перед тобой. И ты понимаешь, что кто бы ты ни был – директор салона по продаже машин «Ягуар», гендиректор золотодобывающей компании, член правительства в конце-концов, ты – моль. Потому что вот какая визитка у этого человека:

И нельзя сердить такого человека. Особенно, если война. И меня, если война, тоже сердить не надо. Потому что если будет война, то я буду злой. Потому что, если начнётся война, мои личные враги обязательно вылезут из своих нор. Наверняка они захотят стать предателями и полицаями, и наверняка ими станут. И будут грабить и насиловать, убивать и карать. Конечно, они захотят наконец-то разобраться и со мной. Но я буду спокоен. Потому что у меня есть визитка этого человека. И вот тогда позвоню я этому человеку и скажу:
– Здравствуйте! Это Сергей Домбровский Вас беспокоит!
– Да. Здравствуйте!
– У меня к Вам просьба большая – нельзя ли куякнуть по широте такой-то, долготе такой-то? Ради общего дела, по врагам нашим?
– Чего?
– Куякнуть, говорю, нам бы из системы «Смерч» по врагам нашим… Это ж минутное дело…
– Датычоёпты? Нутычоёпты? Да ты хоть представляешь, про что говоришь?!
– Представляю.
– Нуёпты? Ну ты как себе представляешь? Нублякак?
– Ну вот так. Куякнуть один раз – и дело с концом.
­– Это понятно что с концомбля! Но это не минутное дело, ёпты! Мне три минуты надо на это! Ты думай, что говоришь. Три минуты надо!
– А, ну да хоть пять. Время-то есть.
– Ну вот! А то минутное… Ёпты! Ладно. Координаты повтори…
И через пять минут я расслабленно потягиваюсь, понимая, что врагов моих хоронить уже не надо. Даже по частям.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),

Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.