Serg Dombrovsky blog

Выборы в большой стране

2011-12-02T04:36:00.001-08:00

4 декабря сего года в одной большой стране намечены выборы. По воле случая и даже по недоразумению, до сих пор находясь на территории этой страны, я обратил внимание на один из агитационных плакатов "Голосует большая страна":

Точнее, как постельно-прикладного математика, привлекли мое внимание формулы на доске, на фоне которой сфотографированы молодые люди. Сами формулы - ничего особенного, разложение многочленов, нахождение корней:

Но вот при чём тут запись "les produits Remarquables"? Точнее, почему надпись на французском, которую он-лайн переводчики идентифицируют как "выдающиеся продукты" или "значительные продукты"? Я лично не слышал о том, что в этой большой стране до сих пор принято проводить уроки математики на французском языке, который использовал высший свет в позапрошлом веке. Самое логично предположение - персоны отобраны среди ныне проживающих в стране, а фоном подложена иноземная фотография крайне опрятной аудитории.

Вообще, если присмотреться к плакату, то можно обнаружить, что тётенька врач помещена на фоне помещения медучреждения, где все надписи (на двери, на плакате, на стенах) выполнены уже на английском языке (мощности моего фотоаппарата не хватило на крупный кадр, но поверьте на слово и сами присмотритесь, если увидите такой плакат). Что тоже весьма странно, ведь в этой большой стране английский язык хоть и изучаем, но не является ни вторым государственным, ни тем более языком, на котором наносятся надписи в медицинских учреждениях.

Ради интереса я полез в интернет и вскорости нашел ссылку на официальный буклет, размещенной на сайте "Российского центра обучения избирательным технологиям при ЦИК России":

http://rcoit.ru/upload/iblock/01d/buklet3.pdf

Там я нашел и тетеньку-врача, но уже со смещением вправо:

Там и фермер, уже прикрывающий могучей спиной трактор, там и девушка, но уже на фоне другой аудитории.

Всё бы ничего, только зачем было накладывать фото людей на фотографии иноземной для большой страны действительности? Действительности образцово-лакированной с иноземными же надписями. Или, может, заказчики просмотрели и исполнители так решили...

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - работорговец и гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Что такое онанизм.

2011-11-22T13:11:00.001-08:00

Сегодня забрал девиц своих изшколы. Вышли, сели в маршрутку. Ольга Сергеевна, старшая, уселась одна, яуселся с Марией Сергеевной, младшей (очерёдность усаживания папы по очереди скаждой соблюдается неукоснительно и в случае нарушения дело может дойти дообоюдной драки сестёр). Едем, Мария Сергеевна, что-то сообщает, а потом,выдержав паузу, спрашивает спокойным тоном, глядя на меня трезвыми и чистымиглазами:

- Папа, а ты знаешь, чтотакое онанизм?

Челюсть моя в секунду отпала, ноя совладал с собой и негромко переспросил, лихорадочно размышляя над ответом(со слабой надежой, что ослышался):

- Что, Маша?

- Папа, а ты знаешь, чтотакое онанизм?

Причём с ударением на слое «ты».Вот ты-то, дескать, знаешь? Это спросила меня семилетняя Мария Сергеевна.

Я совладал с собой. Нет, конечно,я давно готов к тому, что рано или поздно пытливый ум ребёнка захочет узнать,например, так как всё-таки в деталях обстоит первая часть процесса «собачкипоженились и у них появились щенята». Но вот на счёт онанизма…

- Маша, - начал я негромко,наклонившись к ней, - слово «онанизм» оно, как бы это сказать, немножконехорошее. Нехорошее в том смысле, что его не принято произносить вот такгромко вслух, понимаешь?

На что Мария Сергеевна удивлённоответила:

- Почему? Сегодня его вслухговорили!

- А где?

- Ну как где? Тётенька вбиблиотеке нам объясняла.

Я окончательно выпал в осадок.Действительно, сегодня Мария Сергеевна с классом посещала одну из библиотекгорода. О чём и поведала сразу на выходе из школы. Дескать, сходили, тамзагадывали загадки простенькие, «для дураков загадки», показывали что-то иговорили. И вот выясняется, что там же заодно объясняли значение слова«онанизм».

Нет, я, конечно, мог предположитьбы подобный расклад в советское время на каком-нибудь лектории двадцатых годов,где помимо всего прочего до подростков старались донести всю пагубность этойпривычки, ссылаясь на книгу проф. Роледера «Онанизм. Причины, явления,…». Но внаше время, да второклассникам, да в библиотеке - про онанизм?!!!!!

- Погоди, - сказал я, - а чтоконкретно говорила тётенька?

- Ну, она говорит, что вот стоит,например, мальчик у доски. И не знает урока. И у него ветер в голове потомучто. А бывает – наоборот.

- Может, «антагонизм»? – внадежде спросил я.

- А, ну да, похоже на это.

Дальше меня разобралнервически-истерический смех. После чего я объяснил Марии Сергеевне популярнозначение слова «антагонизм», а заодно и что такое слова-антонимы. На всякийслучай объяснил значение похожих по звучанию слов.

К вечеру, правда, я понял, что ситуацияв дальнейшем всё равно потребует каких-то объяснений. Ведь я сказал негромко,что слово – плохое, и говорить его вслух неприлично. Значит, такое словосуществует. А так как временами девицы достают нас просьбами объяснить значениетех или иных слов, я стал напрямую отсылать их к «Современному толковомусловарю» под редакцией Кузнецова, где, дескать, всё можно найти. И МарияСергеевна нашла там слова «сопли», «говно» и «жопа», о чём сообщила мне недавнос нескрываемым восхищением. Боюсь, что за объяснением непонятного и запретногослова она полезет туда же. Одна надежда, что почти наверняка искать она егобудет по незнанию на букву «а»…

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),

Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), интернет-купец, любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - работорговец, отщепенец, гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Просто без комментариев...

2011-09-02T15:03:00.000-07:00

Только что на просторах буржуазного инета, в австралийской его части, случайно набрел на сайт, на котором можно приобрести такого вот мишку:

Вот чисто для себя попробуйте догадаться, для чего этот мишка. Видите, из спины у него можно достать какую-то штуку. Это - не батарейка. При ближайшем рассмотрении видно, что крышечка у этой штучки откручивается. Получается, что оттуда можно что-то достать? А перед этим положить? Может, записку для ребенка? Может, умильный маленький рисунок? Или ребенок может написать записку, а родители - достать? Или парень может подарить мишутку девушке с запиской с признанием в любви? Нет. Неверно. А посмотрите-ка, какой невеселый мишка. Чего он такой грустный? А?

Почти уверен - не догадались. Это не просто мишка. Это - такая интересная урна, куда можно вложить капсюль, а капсюль заполнить прахом дорогого маленького безвременно ушедшего чуда. Т.е. кремированного ребенка.

Лично я охренел. Лично у меня волосы приподнялись дыбом. Чего-то. Не знаю, как у вас. В общем, без комментариев.

Да, а вот ссылка, кто не верит, смотрите сами:

http://www.urns-online.com.au/products/Bearly-Gone-Huggable-Bear.html

Там еще много интересных урн для праха. Может, кому понадобится, не дай Бог, тьфу-тьфу-тьфу, по дереву постучать и т.д.

Моя музыка. In-A-Gadda-Da-Vida

2011-06-05T05:03:00.000-07:00

Iron Butterfly. In-A-Gadda-Da-Vida.

Моя музыка. Born to be wild.

2011-06-05T04:53:00.000-07:00

Steppenwolf. Born to be wild.

Моя музыка. Coz I Luv You

2011-05-25T15:52:00.000-07:00

Slade. Coz I Luv You.

Жизнь. Землетрясение в Японии. И ещё раз про бизнес по-китайски.

2011-03-15T01:27:00.000-07:00

Собственно говоря, что произошло в Японии, описывать нет смысла. Пиздец, конечно. А вот теперь о том, что такое частный бизнес. Другая его, так сказать, сторона.

В Интернете существует несколько огромных площадок для торговли в розницу, оптом мелким и крупным товарами, произведёнными в Поднебесной. Китайские производители выставляют всё, что у них есть (а есть у них действительно всё), на продажу, принимают заказы и т.д. и т.п., принимают оплату и отправляют в любую точку мира. В общем, частный бизнес в чистом виде.

А вот теперь о том, что происходит на подобного рода площадках в том случае, если у соседа произошёл тот самый пиздец. Они выставляют на заглавной странице среди прочих рекламный банер, (да и на остальных страницах банеры поменьше присутствуют), где и без знания английского понятно, о чём идёт речь:

Кликнув на этот банер, вы попадаете на страницу, где можно:

1. Перейти на американскую страницу Красного Креста и внести пожертвование (https://american.redcross.org/site/Donation2?idb=0&5052.donation=form1&df_id=5052)

2. Приобрести для пострадавших непосредственно у продавцов на этой площадке необходимый товар на выбор (http://www.aliexpress.com/activities/japan_relief.html):

Переводить с английского нет смысла, всё достаточно очевидно. Цены - те же самые, по которым продаётся товар всем желающим купить его на этой торговой площадке. Расходы по доставке купленного вами товара для пострадавших владельцы интернет-ресурса (владельцы базара в обыденном понимании) берут на себя.

К чему это я? Да к тому, что если бизнес налажен, и если есть спрос и предложение, то организовать (причём очень оперативно) вот такой способ помощи не представляет абсолютно никаких проблем. И можно сколько угодно стебаться над "Made in Chaina", но я более чем уверен, что подобного рода вещицы уж если не спасут, то облегчат то положение, в которое попали японцы.

P.S. Возможно, вы сочтёте не слишком разорительным для себя помощь пострадавшим. Тогда кликните на указанную выше ссылку Красного Креста в Америке. Внести деньги можно в т.ч. и посредством пластиковой карты. Есть мнение, что в Американском КК деньги не уходят налево. Однозначно и с торговой площадки товар попадёт именно пострадавшим, а не кому-то ещё. Для отправки конкретного товара с площадки необходимо иметь счёт в PayPal. Если счёта нет, а есть желание - пишите в комментах либо на мейл sergey.dombrovskiy@yahoo.com.

Жизнь. Бизнес по-китайски.

2011-03-08T04:08:00.000-08:00

Можно сколько угодно потешаться над китайцами, на корявом русском (итальянском, голландском и т.д.) рекламирующих свои товары, но после двухнедельного плотного интернет-мониторинга компаний из Поднебесной и Гонконга должен сказать - бизнес у ребят прёт со страшной силой. Начинаешь осознавать, сколь велико количество мануфактурщиков в Китае, и сколь грандиозны объёмы их продаж. Никаких стеснений по поводу грамматики и правописания. Абсолютно. Главная задача бизнесмена китайского - продать. Пусть и на корявом, но родном языке покупателя объяснить, что ему предлагаюит. Даже графику "подтянули" до презентабельного уровня:

Смейся, не смейся, но мою голодную гардИробную они действительно могут удовлетворить!

Моя музыка. "Таял"

2011-02-06T15:15:00.000-08:00

Редкие вещи я могу назвать гениальными. Но вот вам, пожалуйста: Леонид Фёдоров, "Таял". Без комментариев...

Жизнь. Новости.

2011-02-03T22:01:00.000-08:00

Сегодня РИА Новости выдало на гора следующее (красным обведено мною):

Очень хотелось посмотреть, как выглядит официальная церемония верчения сертификата на SuperJet100...

Жизнь. Шеф египетской разведки.

2011-01-30T21:42:00.000-08:00

В Египте шеф разведки не просто шеф, а вот какой шеф (согласно Яндекс-новостям):

Моя музыка. Summertime Blues.

2011-01-29T06:47:00.000-08:00

Жил был в Америке Эдди Кокран (Eddie Cochran). Прожил он без малого 21 год, после чего и погиб в автокатастрофе. Однако успел за свою короткую жизнь выдать на гора несколько хитов, ставших классикой. Вот один из них - "Summertime Blues":

Позже эту композицию перепели трое заводных ребят из "Stray Cats":

Её же исполняли "Blue Cheer" в гораздо более тяжеловесном варианте:

Моя музыка. J.L.H.

2011-01-28T14:44:00.000-08:00

У Вокально-Инструментального Ансамбля "Машина Времени" есть безусловный хит - "Мой друг лучше всех играет блюз":

А теперь послушайте обработку этого хита блюзменом Джоном Ли Хукером, сделанную за определённое количество лет ДО появления "Моего друга...":

Жизнь. Маски.

2011-01-21T00:30:00.000-08:00

Вот вам задача. На картинке под номерами размещены маски знаменитых людей. Далее, в конце текста, вы найдёте правильные ответы. Имейте ввиду, что вовсе не обязательно, что это посмертные маски. Возможно, они изготовлены при жизни:

Несколько слов про сами маски.Заправляет в том числе и бизнесом по изготовлению и продаже таких масок американская компания "Hollywood Film Stars company". Покупатель получает красиво упакованный футляр с маской и сертификат, каждая маска имеет индивидуальный порядковый номер. Итак, правильные ответы:

1. Это не Андрей Миронов, это - Джулия Робертс
2. Николас Кейдж
3. Это не Путин, это - Роберт Де Ниро
4. Джим Керри

Под пятым пунктом - "Ленин в октябре". Кто это на самом деле? Ваши Варианты предлагайте в комментариях к этому сообщению.

2011-01-09T15:23:00.000-08:00

Проглядывал сейчас сайт испанский (артгалерея). Смотрю - знакомое лицо национального лидера одной из необъятных стран. Gazmanoff. Ну чем не душка?

Автор - Родион Петров из Литвы. А вот прямая ссылка:
http://www.artelibre.net/RODIONPETROFF/a317c10.html

Жизнь. Про шило в одном месте.

2011-01-04T14:09:00.000-08:00

Сегодня в марутном такси сидела перед нами какая-то тётка. Всё б ничего, но она постоянно то ёрзала, то слегка подскакивала, то вообще перескакивала с сиденья на сиденье. В результате чего, глядя на неё, родилась у меня новая пословица: "Шила в жопе не утаишь".

Жизнь. Почём киллер в Эквадоре?

2010-12-07T01:46:00.000-08:00

В очередной раз задумываясь, глядя в окно на заснеженные улицы, куда бы переместить своё тело так, чтобы телу и душе было хорошо и комфортно, вспомнил я про Республику Эквадор. И вот в поисках нужной информации натыкаюсь я на сайт http://www.alpary.net/ - иммиграционный сайт компании "Al-Pary invest". И среди прочего на тыкаюсь на страничку (http://www.alpary.net/about7.html), где приведены цены на разные продукты/вещи/услуги в Эквадоре. И вот что присутствует в расценках (красным подчёркнуто мною):

Да, наверное, приезжающим всё же необходимо знать, почём киллеры в Эквадоре...

Жизнь. Про машины и машинки.

2010-12-02T03:34:00.000-08:00

По-прежнему находясь в провинциальном российском городке с условным названием "Засосулинск" и стоически перенося пришедшие морозы, я заметил вот что. Такси, как уже который год в этом городе, почти никогда не приедет к тебе в дом на отшибе, если это:

утро рабочего дня;
вечер рабочего дня;
на улице ливень;
на улице мороз;
на улице вообще какой-нибудь катаклизм.

Список несколько шире, но уже этого достаточно, чтобы понять, как непросто вызвать такси в городе Засосулинске. Да, я не беру в рассчёт "бомбил" всех мастей и видов, я говорю лишь о тех такси, где существует порядок и такса на проезд. Так вот что я тут заметил. Каждый раз, когда тебе отказывают в вызове, диспетчерша сообщает: "Извините, машинок нет". Или: "Извините, все машинки заняты". Или без "извините". Но обязательно - "машинки". Вот какие-то такие жалкие, скукоженные "машинки", которых нет. Попрятались, попугались шума городского "машинки". А остальные - заняты. Не ругайте их, убогих, ведь они - "машинки". Их - нет. Зато когда тебе улыбается удача, диспетчерша подчёркнуто гордо сообщает: "Машина подъедет к вам ...". Машина подъедет. Не подъезжают только "машинки"...

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Жизнь. Пёс и осень.

2010-10-29T02:04:00.000-07:00

Сидел я недавно в парке. Уже вечерело. Пришёл пёс. Присел, сладко так зевнул, по сторонам поглядел и лёг. Вскорости задремал пёсик. А пока он ещё не задремал, я его сфотографировал. Фото можно использовать как картинку для рабочего стола - размер как раз подогнал под стандартные 1024x768.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),

Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Жизнь. Про воду.

2010-10-13T22:06:00.000-07:00

Знаете, как бывает: встаёшь вот так тёмным осенним утром в холодной квартирке (потому что ты - в средней полосе России, в провинциальном городишке, где присутствие в доме отопления и горячей воды в середине октября вовсе не обязательно), бежишь на кухню и ставишь греться полный чайник воды. Дабы супруга моя, Домбровская Вероника Евгеньевна (урождённая Беляева) смогла, сладко потянувшись, встать и пройти в ванну. Где стоит уже холоп барский Тришка в моём лице и держит в руках кастрюлю с тёплою водицей и ковшик, наперевес с махровым банным полотенцем. И вот моет барыня голову, намывает, холоп Тришка водицу льёт. А потом, когда барыня намоется, задаёт холоп робко вопрос: "Раз водица осталась, может, и я голову свою помою?". На что слышу в ответ надменное: "А зачем тебе голову мыть?". А про себя (пока про себя) Вероника Евгеньевна наверняка добавляет: "... холоп ты смердячий!". Возмущена Вероника Евгеньевна, не понимает искренне, зачем мне голову мыть. Ну да ладно. Говорю я ей, что, де, мол, голова у меня грязная, а вода всё равно ведь осталась, не выливать же её впустую? Нехотя согласилась Вероника Евгеньевна.
И вот мою я головёнку свою незадалую пальцами своими скрюченными. Только смыл пену, как слышу я от Вероники Евгеньевны: "Хватит с тебя воды...". Вот оно как. Это при том, что я пока ещё нужен, пока ещё на ножках хроменьких бегаю, волоку продукты да снедь всяческую для Вероники Евгеньевны на своём горбу... Пока ещё денежку какую-никакую добываю... А представить, что будет, когда слягу я и водицы попрошу испить, просто Ужасно, просто Ужасно...

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Жизнь. Кого от чего...

2010-09-23T15:36:00.000-07:00

"Что тебе сказать о Швейцарии? Всё виды да виды, так что мне уже от них наконец становится тошно, и если бы мне попалось теперь наше подлое и плоское русское местоположение с бревенчатою избою и сереньким небом, то я бы в состоянии им восхищаться, как новым видом..." (из письма Коли Гоголя Коле Прокоповичу).

Ахтыжёбтыж!!! А меня вот как-то последнее время всё больше от серенького неба российского подблёвывает...

Жизнь. Шерлок Холмс.

2010-09-19T01:58:00.000-07:00

Вчера, будучи уже не совсем трезвым, Павел Александрович, мой Неиисполнительный Вице-Президент (навестивший меня с семьёй), просматривал вместе со всеми первую серию "Шерлока Холмса", выпущенного BBC. В момент, когда доктор Уотсон сообщает Холмсу наших дней, что, дескать, он искал о нём информацию в Интернете, то Павел Александрович продолжил за доктора: "И Вы знаете, обнаружил, что Вас выдумал писатель!".

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Жизнь. Про папу, который забыл сказать слово.

2010-08-19T13:34:00.000-07:00

В жизни я стараюсь не материться при детях, при своих - в том числе. Тем не менее, удержаться от мата иногда невозможно ввиду сложившихся обстоятельств на дороге, когда ты - за рулём, а кое-кто рядом с тобой ведёт себя словно он за рулём виртуальной гоночной машины. Надо ли говорить, что Ольга Сергеевна и Мария Сергеевна, мои дочери, узнали за время поездок со мной много матных слов. Разумеется, Вероника Евгеньевна Домбровская (урождённая Беляева) часто выступала в защиту чистоты русского языка, но... Удержаться от мата я временами просто не мог.

Так вот, как-то раз зимой забирал я своих девок из Дворца Детей и Молодёжи с занятий. Во дворе этого Дворца творилось чёрт знает что - ледовые рытвины вперемежку со снегом. Пытаясь выехать, я всё же забуксовал на своём заднеприводном танке. Пытаясь выехать, я аккуратно выбирал выражения и клял погоду и местных дворников так, будто матных слов я не слышал вовсе. Через некоторое время мне удалось вырваться из ледышечного плена, и я, гордый собой ("А не услышали дети матершины, вот какой я молодец!"), дал себе несколько секунд передышки. И тут Мария Сергеевна, младшая моя дочь (а на тот момент ей было около 5 лет), спокойно так говорит мне с заднего сиденья:

- Папа, ты забыл сказать слово "блядь"!

Жизнь. Про водителя маршрутки

2010-08-17T04:50:00.000-07:00

Ехал я как-то в маршрутке. На дороге творилось чёрти-что. Водитель, вне себя от гнева, тем не менее старательно себя сдерживал (непонятно, из-за чего, матерящийся водитель маршрутки - обычное дело в этом городе) и изрыгивал из себя буквально вот что: "С-с-с-с-с!!!!!!....Б!!!!!!!!! Ё!!!! С-с-с-с-с-с!!!!!! Х-х-х-х!!!!!!!!!!". И ни слова мата, заметьте...

Жизнь. Про Лёню Голикова, квазиХриста во Втором Пришествии

2010-08-17T04:14:00.000-07:00

Посмотрите на две фотографии:

Первая сделана в 1984 году, в день свадьбы, вторая – в 2007 году. И на первой фотографии, слева, и на второй мы видим одного и того же человека, зовут которого Александр Семёнович Ионов. Как вы думаете, что произошло за 23 года? Что это за футболка с аббревиатурой «ПОЛГ»?
Ничего выдумывать не надо. Вот краткие выдержки из биографии Александра Семёновича.

…окончил среднюю школу (1970) и Новгородский политехнический институт НПИ (1976) по специальности "Радиотехника". В 1980-1982 учился в очной аспирантуре Московского энергетического института (МЭИ) по специальности “Техническая кибернетика и теория информации”… В политическом плане определяющее влияние на Ионова оказала поездка на первую родину в ГДР (1972) и знакомство в этом же году с книгой В.И.Ленина "Империализм и эмпириокритицизм" (Критические заметки об одной реакционной философии). В 1974 году он вступил в Коммунистическую партию Советского Союза (КПСС), избирался депутатом Новгородского Городского Совета (1973-1975), секретарем комитета комсомола и членом партийного комитета Новгородского политехнического института (1977-1978). С 1976 по 1979 год Ионов совмещал с общественной нагрузкой работу инженером, младшим научным сотрудником в НПИ на кафедре "Электротехника и автоматизация производства"… С 1991 года по настоящее время Ионов – независимый ученый-исследователь. Тема его кандидатской диссертации - “Разработка алгоритмического и программного обеспечения для идентификации нелинейных динамических объектов”. В 1987 году Ионов начал работать в области идентификации человека как особого объекта управления, что привело к созданию нового раздела в математической логике и философии познания - комплексной логики и подготовке им докторской диссертации на тему: “Разработка принципов идентификации структур”.
В 1996 году для внедрения результатов управления мышлением на базе комплексной логики Ионов создал общественную Пионерскую Организацию имени Лени Голикова (ПОЛГ). До 2004 года был членом Общественной Палаты при Новгородской областной Думе и Администрации Новгородской области. В настоящее время – председатель Новгородского областного Совета ПОЛГ.
Параллельно с научной и общественной работой Ионов занимается музыкальным и поэтическим творчеством.

По-видимому, с определённых пор Александр Семёнович пошёл вразнос. Потому что одной лишь Организацией дело не ограничилось. Потому как Александр Семёнович создал сайт квазивселенной НР2ком под лозунгом «Пионеры всех стран, соединяйтесь в Царство Небесное!». На сайте я узнал, что Леня Голиков – это квазиХристос во Втором Пришествии. Там же можно послушать песни из альбома «Страна СССР», например, такие: «Шервудский лес», «Звонок у могилы отца», «Лесбийская любовь», «Русь – тройка моя» и т.д. В общем, Александр Семёнович человек явно одарённый. Все желающие могут ознакомиться с его многогранным талантом на его же сайте:

http://hp2kom.narod.ru

Жизнь. Про то, как один мужик раз с двумя бабами в бане…

2010-08-12T15:30:00.000-07:00

Возвращался я как-то домой по просёлочным дорогам. Часть пути вёз меня местный житель, из категории тех, кто без устали рассказывает истории из своей богатой на события и яркой жизни (с их, разумеется, точки зрения). Так вот, вместе с двигателем включился и водитель, звали которого, предположим, Анатолий Сергеевич. Вёз он меня не первый раз и я уже приготовился к тому, что услышу очередные путаные и сбивчивые версии рассказанных мне ранее историй.
И я не ошибся. Анатолий Сергеевич нравился сам себе как рассказчик и просто как человек, громко говорил (громко движок ревёт в его «Жигулях», никуда не денешься) и весело поглядывал на меня. Я по обыкновению своему плохо слушал собеседника, хотя внешне ко мне придраться было нельзя – меня вообще ценят как хорошего слушателя, не догадываясь, что порой запомнить и уж тем более пересказать всю эту галиматью я не в силах. Всё что я делаю – это стараюсь не терять нить и различать в словесном потоке вопросы, заданные мне.
И вдруг, затихнув ненадолго, говорит мне Анатолий Сергеевич: «Слушай! А я тебе не рассказывал, как я раз в бане с двумя бабами… А?! Ой, чё было-то!». Эту историю я точно раньше не слышал.
Анатолий Сергеевич чуть не подпрыгнул от радости в кресле, и самозабвенно залился соловьём. Начал он историю с понедельника. В этот момент я ещё не знал, что непосредственно баня, бабы и сам Анатолий Сергеевич пересекутся в пятницу вечером. И пошло-поехало… Анатолий Сергеевич рассказывал, как поехали они зимой с напарником в ночь в Москву (да, а дело происходило ещё во времена СССР), как на дороге на повороте вдруг откуда ни возьмись возникли баба с ребёнком, что неоткуда им было взяться, что бывает же такое, да как он вывернул руль и их на грузовике вынесло в кювет, как баба-то та исчезла моментально, да дескать, бывает же такое!, вот веришь или нет – была баба!, да как трактор их вытаскивал, как ехали они в столицу дальше, да как по случаю договорились с военными и чуть ли не кузов запчастей заодно получили в обмен на что-то, как в гостинице-то ночевали, а запчасти приобретённые пытались «спиздить, ну надо!», как куда-то ехали дальше; голосил про то, что чего-то пришлось ждать два дня, пока что-то и кто-то там, как еще куда-то заехали а это – завод какой-то по розливу коньяка, да как пока ждали надоумил их мужик прямо с этого завода, что вот приедет машина с коньяком в цистерне, из неё всё выкачают, да не всё – на дне всегда коньяк-то остаётся!, а вы её раскачайте со мной вместе, как они не поняли – зачем раскачивать-то, а мужик сказал, что быстро надо раскачать, как раскачали машину и стал выплёскиваться через шланги коньяк, да как они насобирали таким образом несколько бутылок и одну – мужику, как и договаривались, что поехали обратно домой, а – холодно, да как коньяком решили согреться, да потихоньку и начали, как насогревались до того, что решили у кого-то там заночевать, как протрезвели и домой помчались, потому что какая раньше связь? – да никакой, это сейчас по два мобильника у всех, а тогда – ничего, да вот мимо того места проехали, где баба с ребёнком, и что, де, вот клянусь тебе – видел, напарник-то чего-то вздремнул, и ладно б если выпивши я был – трезвые ведь ехали, и что ну надо – вот прямо на повороте – баба, что кому ни расскажи – не верят!, что проезжал это место – не по себе было, что домой приехали да надо ещё в контору ихнюю успеть отчитаться, что…
Анатолий Сергеевич ровно час выносил мне мозг. И вот когда мы уже почти остановились, и я полез за деньгами для расплаты, когда я уже не надеялся услышать конец этой замечательной истории, вдруг говорит мне Анатолий Сергеевич человечьим голосом:
– Так про баню-то! Вот, жена говорит мне, что с дороги в баню-то иди уже быстрее, а там так получилось, что приехали Никаноровой родственницы, две бабы. А моя-то чего-то не сообразила, что они ещё там, в бане моются. Ну и я в предбанник зашёл, моя в дом пошла. А я, значит, разделся догола-то – и дверь распахиваю, влетаю. А они – там, моются, значит. Меня-то увидали – ё-мое! Бросились от меня, а я – от них бросился наутёк, в предбанник-то! Ой, чё было! Потом не знали, как друг на друга-то и смотреть!».
Мы расстались. Не, час мозг выносил – баба с ребёнком, Москва, запчасти, бумажки, печати, коньяк… И – «Ой, чё было-то!»… Блядь…

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),

Жизнь. Лёха

2010-08-11T00:58:00.000-07:00

Уж как только народ не изворачивается, чтобы увековечить своё имя: от банальных деревьев и пещер до столь же банальных стен общественных зданий. И красками, и ножами орудуют. Но всё это тленно, как вы понимаете - соскребут/замажут надпись вашу, или понапишут рядом столько, что затеряется ваше имя среди сотен и тысяч других имён.

Но вот живет на свете некий Лёха. Лёха переплюнул всех. Вот, посмотрите на ступеньку в трамвае:

Металлом увековечил человек своё имя. Навеки.

Бизнес. Креативная идея похоронного бизнеса.

2010-08-09T23:47:00.000-07:00

Вернувшись давеча из Российской самой что ни на есть глубинки, излагаю идею похоронного бизнеса.

Предыстория такова. В Андреапольском районе, где я и пребывал с неделю, полно всяких озёр. Отличительной особенностью некоторых из них является наличие подводных очень холодных ключей. Из-за чего как бы жарко не было в летние дни, прогревается самый верхний слой озера, причём слой этот столь тонок, что нырять там, вдали от берега категорически не рекомендуется, потому как от дикого и неожиданного холода может свести конечности. В результате чего купальщик рискует не справиться с возникшей судорогой и банально утонуть.

Собственно говоря, такие случаи в тех краях не то что не удивительны, а происходят с завидным постоянством. Так вот, в самом начале июля бесславно утонул в одном из озёр Колька Фролов, местный абориген. Говорят, человек он был хороший и работящий. Просто пил много. Как и подавляющее большинство местных жителей. Пошли он вечор с компанией на озеро, были уже пьяненькие, и решил Колька Фролов искупаться. Не знаю, рвал ли он рубаху на груди перед тем, как забежать в воду, или нет, факт тот, что Колька переоценил свои силы, вроде как решил на спор куда доплыть-переплыть, в результате чего и сгинул в тёмных водах зловещего озера.

Разумеется, по традиции его взялись вылавливать. Сначала пытались сетями, потом приехал водолаз. Но всё тщетно. Во-первых, на глубине свыше 4 метров уже мало что можно разглядеть, во-вторых, глубина озера там достигает 15 метров. В общем, через пару дней развлечение по вылову утопленника закончилось. Впрочем, всё шло по накатанному сценарию: человек тонет, потом его пару дней пытаются выловить, потом машут рукой и просто ждут, когда он всплывёт.

Самое интересное то, что покойник может готовиться к всплытию очень долго. Неделю. Две. А то и больше. Связано это, как говорят, с тем, что именно подводные холодные течения замедляют процесс разложения тела, следовательно, и его всплытия. Именно поэтому местное население, равно как и приезжие, купались в озере все последующие недели с некоторой опаской - неровён час, всплывёт Колька Фролов перед твоей физиономией. А то ещё и приплывёт знакомиться к кому из детишек, брязгающихся вдоль берега.

Тем не менее, в конце июля Колька всплыл. Знаете, о чём судачили после этого жители, привыкшие к подобного рода длительным погружениям? Дескать, Колька-то в гробу выглядел лучше, чем при жизни. Вроде как и чуть ли не десяток годков сбросил на погляд.

И вот посетила меня после всего этого озорная яркая мысль: а почему бы не затеять бизнес под названием "Подводное кладбище"? Суть его в следующем. Выкупается озеро, такое вот, с холодными подводными ключами. И там организуется подводное кладбище. Устанавливаются специальные погосты на дне, проводится освещение. И начинаем хоронить всех желающих. Разумеется, за немалые деньги (иначе бизнес точно будет нерентабельным). А для родственников, да и просто туристов устраиваем экскурсии на дно озера посредством какого-нибудь батискафа.

Нет, ну вы только представьте этот драйв: родня или просто любопытные погружаются в подводный батискаф, тот медленно уходит на глубину. В иллюминаторах сначала ещё видны отблески глади озера, потом резко темнеет от мути, в батискафе внутри едва брезжит свет от тусклой лампы. И вдруг - точки света. Ещё и ещё. И вот видна уже целая аллея подводных фонарей, и вот проглядывают погосты с погребёнными. Всё чин по чину - даты жизни, эпитафии, памятники в изголовье. А на погостах - вот они, покойнички. Как при жизни, в хорошей сохранности.

Правда, не совсем понятно, как возлагать цветы. Да и вообще как опускать на дно целую ораву родных и близких в момент похорон...

Впрочем, все эти частности вполне решаемы при желании. Можно, в конце-концов, организовать он-лайн трансляцию похорон для родственников. Ха, а можно будет вообще организовать мировую трансляцию первых подводных похорон! Вот тут уже будет не просто окупаемость, а сверхдоходы!

Насколько всё вышеперечисленное вписывается в юридические рамки - не знаю. В конце концов, в том же Водном Кодексе нигде прямо не запрещено размещать на дне собственного водоёма покойников, лишь бы только того не перекормили до смерти полонием-210, иначе такого покойника расценят как ядерные отходы, а вот их-то захоранивать точно нельзя. В общем, в любом законе можно при большом желании найти лазейки. И вывести бизнес вообще и похоронный в частности на новый уровень. Или, что вернее, опустить его на вполне досягаемые глубины.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Жизнь. Про то, как Илия Пророк не сводил с меня глаз

2010-08-09T04:49:00.000-07:00

Посетив на днях Андреапольский район, запечатлел я церковь Илии Пророка, что в пос.Бологово:

Здесь же находится могила Голенищева-Кутузова Михаила Ивановича, его жены и сына:

Надгробие столь скромное, сколь, наверное, был скромным при жизни и сам Михал Иваныч. Но речь сейчас не о нём. Так вот, узрел я над входом в церковь образ, как я предполагаю, Илии Пророка. Посмотрел я на него, точнее, Илия Пророк на меня строго так сверху посмотрел: Орорбел я. Решил посмотреть на Илию анфас:

Ах ты! По прежнему смотрит на меня! Отбежал я на полусогнутых в сторону - смотрит на меня Илия! Глаз не сводит:

Позвал дочерей своих, Ольгу Сергеевну и Марию Сергеевну, продемонстрировал сей эффект. "Ух-ты!" - сказали девки мои. Призвал я Веронику Евгеньевну Домбровскую (урождённую Беляеву), продемонстрировал. "Да-а-а-а..." - протянула Вероника Евгеньевна. А я пользуясь случаем пояснил им, что всегда следит за вами Илия и следить будет, посему поменьше-ка вы прегрешений творите да живите в радости да согласии.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),

Осташков. Дыма почти нет.

2010-08-08T12:29:00.000-07:00

Сегодня возвращался из Андреапольского района. Реальная ситуация по дыму в районе такая: г.Андреаполь - дыма почти нет, от Андреаполя до Пено - вот картинка с дороги, фотографировал с заднего пассажирского сиденья:

Фактически отличная видимость, хотя заметна дымка "в конце тоннеля".
От Пено до Осташкова картина такая:

Картинка мало чем отличается от предыдущей, запаха дыма фактически не ощущается. А вот в самом Осташкове дымком попахивает чуть сильнее, хотя с запахом в той же Твери и уж тем более с московскими ароматами - никакого сравнения. В общем, по десятибальной системе можно ставить "двоечку". Над самим о.Селигер присутствует небольшая дымовая завеса (делайте скидку на то, что задние стёкла в машине слегка затонированы):

Это максимально объективная картина по состоянию на 15:00 - 18:00 по мск на 08.08.2010. Теперь чисто субъективное мнение о г.Осташкове и об отдыхе на озере Селигер.

Я уже неоднократно давал понять интернет-общественности, что красоты средней полосы России и климат этой же полосы есть для меня понятие издевательское и невыносимо фальшивое. Особенно в воспевании этих красот преуспела моя супруга, Домбровская Вероника Евгеньевна (урождённая Беляева). Я вот уже на протяжени десяти лет в обязателном порядке "путешествую" по маршруту, проходящему через г.Осташков и, соответственно, оз.Селигер. Вот уже на протяжении этих десяти лет я наблюдаю, как правило, одну и ту же заунывную картину: есть красоты, есть озеро, есть города и посёлки. Нет только нормального климата. Я не понимаю и никогда не пойму смысл отдыха в местах, где климат просто уродский в последние годы, я другого слова не подберу. Меня до печенок достала низкая облачность, то морось, до дождь, то ветер, то холод. И это всё в летнюю пору. Понятно, кто-то возразит, дескать, нынешнее лето не в счёт. Согласен отчасти, потому как это я спокойно переношу жару в 40 градусов и готов переносить её месяцами и годами, лишь бы не +13 с дождём в мае месяце. Но таких в средней полосе - единицы. И нынешнее лето - это ещё один фортель матушки-природы.

Что касается г.Осташкова. Я всегда проезжал транзитом и познакомился с этим городом исключительно волею обстоятельств. Бывают, знаете ли, казусы в жизни каждого человека. Так вот позапрошлым летом я, как бы это сказать помягче, просмотрел перегрев двигателя. Да-да, стрелка ползла вверх, приборная доска загоралась красными огоньками, в движке появился металлический цокот. А я всё ехал. Вот что-то не замечала я всего этого.

В конечном итоге из-под капота пошёл белый дым. Случилось это в аккурат на въезде в г.Осташков, немного не доезжая до кладбища. Остановился у обочины, открыл капот. Ну, картина замечательная – выкипевшая охлаждающая жидкость, порванные ремни. Оставив на обочине супругу, детей и машину, вызвал местное такси. Дабы добраться до ближайшего автомагазина и попробовать купить ремни. Приехал таксист, доехали за полторы минуты до автомагазина, ничего не купил (а попробуй вот так сходу купи ремни на иномарку 87-го года выпуска), приехал обратно. Таксист взял 120 р. За четыре минуты суммарно. Нет, мне не жалко этих денег. Нет, мне не жалко платить за собственную дурь. Я просто не понимаю, почему в одном провинциальном городишке, где я проживаю благодаря капризу моей супруги, за такие деньги меня в то время провезли бы от окраины до окраины и ещё бы пожали руку, а в г.Осташкове за такие деньги меня везут метров триста туда и столько же обратно? Хотя, почему не понимаю. Осташков – это курорт. Российский. Жемчужина.
Раз не получалось найти ремни, то вновь вызываю такси (уже другое) и еду до ближайшего автосервиса. Разговариваю с ребятами. Те говорят, чтоб подъезжал. Рад бы, говорю я подъехать, да вот движок-то пока остынет… Как остынет – приезжай потихоньку, говорят мне ребята. Метров четыреста проедешь как-нибудь. И таксист везёт меня обратно. И плачу я ему 150 рублей. Это его цена. Мне опять не жалко этих денег, я понимаю, сколько стоит глупость на дороге. Но это – курорт. Такси - это, пожалуй, самый верный индикатор "курортности". Причём такси не "привокзального", а официального.
По прошествии пары часов я доскребаюсь до автосервиса. Ребята где-то находят у себя в закромах нестандартный ремень, чистят форсунки, чего-то там ещё, потом зовут электрика, он колдует что-то по своей части. Они работали часа три. В результате я мог ехать дальше. Конечно, сказали мне ребята, есть шанс, что я не уеду далеко – перегрет движок, наверное, головки-то повело. Ничего, отвечаю я, мне надо доехать. И наступает самый интересный момент – расплаты.
Я морально приготовился, что мне выставят счёт тысячи на три. Да и четырём не удивился бы. С учётом того, что это – курорт, а я был в полной заднице. И доить меня можно было как угодно. Потому как другой вариант – эвакуатор, обошёлся бы мне в девять тысяч.
- С тебя, - сказал мне парень-механик, - 930 рублей.
- Сколько? – переспросил я.
- 930 рублей. Смотри, сам ремень считаем 200 рублей, замена – ещё сотня, дальше, у тебя шесть цилиндров, по прайсу промывка…
- Я понял! – перебил я парня.
И отдал полторы тысячи. Потому, что эти ребята в сервисе оказались обычными людьми. Нормальными людьми в г.Осташков. Курорте. Жемчужине.
Да, отдельное спасибо разработчикам этого танка – Volvo 760. Я доехал до места назначения, потом обратно, потом еще поколесил, прежде чем движок окончательно «пробило» и из выхлопной трубы повалил белый красивый дым. Позже на трассе разлетелся подвесной подшипник, разлетелся на составляющие «фирменный» подшипник, купленный на заказ. Но я всё равно доехал по разбитой дороге до конечного пункта. На скорости 10 км/час. Но – доехал… Я и до того, и после не раз и не два убеждался, что 760-я будет работать на тебя до последнего…
Пришлось заночевать в г.Осташкове, т.к. ехать в ночь было как-то совсем уже не к стати. Разумеется, летом дешёвых номеров фактически не найти. В результате те же ребята с сервиса подсказали, где можно найти недорогой номер. Нашли. Ещё раз мысленно поблагодарил ребят. Переночевали. И наутро поехали дальше.
Для тех, кто искренне рвётся на Селигер, я хочу сказать следующее. Поверьте, нет особой разницы между озером Селигер и озером Пено. Это за Селигером, там нет такого дикого количества отдыхающих и таких цен. А если вы посмотрите с высоты птичьего полёта на Осташковский, Пеновский, Андреапольский район, то поймёте, что озёр всяких разных там – пруд пруди. И люди посообразительнее едут в Пено, едут дальше, за Андреаполь. Туда, где те же красоты (с точки зрения поклонников средней полосы, разумеется), а на озере, надо же такое, ты с компанией – и больше никого. И надоело это озеро – поехал к следующему. И домики там, к стати, можно купить за каких-нибудь 500 условных единиц. Для себя и насовсем.
Так что если отдых ваш на озере Селигер состоит из банального «выпил-искупался-выплыл-выпил», то проезжайте-ка вы мимо г.Осташкова. И через несколько часов приключений вы подыщите себе уютный уголок в Тверской области, где озёр – немеряно, удовольствия – те же, а деньги будут гораздо целее.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Бизнес. Визитки

2010-07-13T21:55:00.000-07:00

Есть у меня визитки, всякие разные. Но я расскажу всего о двух из них. Простых с виду, невзрачных, но – особенных.
Первой визитки не существует как таковой в природе вообще. Да-да. Вместо неё у меня вложена бумажка, где моей же рукой написан номер мобильного телефона и фамилия, имя, отчество человека. А зовут его, скажем, Сергей Сергеевич. Почему у Сергея Сергеевича нет визитки? Потому что он живёт, как и все простые люди. У любого нормального простого человека в России визиток нет.
Когда я встретился с этим человеком и предложил ему от нашей конторы карту Visa Gold, то Сергей Сергеевич задал мне сакраментальный вопрос: «Скажите, а у обычных людей есть такие карты?». Я ответил, что конечно, нет, и быть не может, ведь это – простые люди. Тогда Сергей Сергеевич поинтересовался, какими картами пользуются простые люди. Я ответил, что всякими там Visa Electron. И тогда Сергей Сергеевич настоятельно попросил выдать ему карточку, как у простых людей. Я не стал спорить с Сергеем Сергеевичем.
А ещё у Сергея Сергеевича есть мобильный телефон. Какая-то потёртая Nokia. Обычная такая, без наворотов. Как у простых людей. И костюм у Сергея Сергеевича самый обычный. Ещё Сергей Сергеевич на работу добирается общественным транспортом. И обедает вместе с простыми людьми. А визиток, как я уже сказал, у Сергея Сергеевича нет. И, сдаётся мне, если и будут, то не скоро.
Мне кажется, что Сергей Сергеевич далеко пойдёт. И высоко взовьётся. Потому как Сергею Сергеевичу ещё и сорока нет, а он – начальник одной из городских налоговых инспекций города. Я бережно храню номер его мобильного телефона. Мало ли что…
Вторая визитка – топорная. В том смысле, что душа дизайнера была уничтожена ещё на подлёте к заказчику. Но вот достаёт человек такую визитку, кладет перед тобой. И ты понимаешь, что кто бы ты ни был – директор салона по продаже машин «Ягуар», гендиректор золотодобывающей компании, член правительства в конце-концов, ты – моль. Потому что вот какая визитка у этого человека:

И нельзя сердить такого человека. Особенно, если война. И меня, если война, тоже сердить не надо. Потому что если будет война, то я буду злой. Потому что, если начнётся война, мои личные враги обязательно вылезут из своих нор. Наверняка они захотят стать предателями и полицаями, и наверняка ими станут. И будут грабить и насиловать, убивать и карать. Конечно, они захотят наконец-то разобраться и со мной. Но я буду спокоен. Потому что у меня есть визитка этого человека. И вот тогда позвоню я этому человеку и скажу:
– Здравствуйте! Это Сергей Домбровский Вас беспокоит!
– Да. Здравствуйте!
– У меня к Вам просьба большая – нельзя ли куякнуть по широте такой-то, долготе такой-то? Ради общего дела, по врагам нашим?
– Чего?
– Куякнуть, говорю, нам бы из системы «Смерч» по врагам нашим… Это ж минутное дело…
– Датычоёпты? Нутычоёпты? Да ты хоть представляешь, про что говоришь?!
– Представляю.
– Нуёпты? Ну ты как себе представляешь? Нублякак?
– Ну вот так. Куякнуть один раз – и дело с концом.
– Это понятно что с концомбля! Но это не минутное дело, ёпты! Мне три минуты надо на это! Ты думай, что говоришь. Три минуты надо!
– А, ну да хоть пять. Время-то есть.
– Ну вот! А то минутное… Ёпты! Ладно. Координаты повтори…
И через пять минут я расслабленно потягиваюсь, понимая, что врагов моих хоронить уже не надо. Даже по частям.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),

Жизнь. Про хлеб наш насущный

2010-07-07T22:17:00.000-07:00

Время от времени у нашей конторы просят денег. Собственно, это неудивительно, потому как денег у конторы – горы, а у просящих, как правило, их слишком мало. Поэтому неудивительно, что с просьбой о помощи обращаются, например, детские больницы. Ну и обсуждать тут нечего, контора время от времени отщипывает от своих миллиардов ма-а-а-а-а-аленький кусочек и покупает больнице какое-нибудь нужное оборудование.
Но бывают случаи, которые ставят контору в неловкое положение. Так вот, недавно денег у конторы попросил не кто иной, как один из архиепископов, с мотивировкой: «материальные возможности епархии скудны». Попросил помочь, дабы не ударить в грязь лицом и принять Патриарха всея Руси. Просьба, конечно, достойная понимания, если бы не тот факт, что данная епархия Московского Патриархата, равно как и сам архиепископ, отнюдь не бедствуют. По сравнению с той же детской больницей – уж точно.
Контора решила, что почему-то именно я должен дать ответ архиепископу. В общем, перечитывал я письмо, чесал голову и размышлял, как бы помягче отказать. В результате я решил спустить дело на тормозах и не отвечать вообще, потому как просто отказывать вроде как нехорошо, а мотивированного отказа у меня не было. Если не считать возможных намёков на не столь бедственное положение епархии, которое, конечно же, было бы воспринято как оскорбление. В конце-концов, анафеме меня предать не могли по причине моей надконфессиональности на почве абсолютной терпимости ко всем религиям и достаточности собственного ощущения Божественной сущности мироздания вне рамок религиозных институтов (если коротко и не так вычурно, то я – нехристь). Как выяснилось позже, встретили Патриарха на высшем уровне, так что отсутствие помощи от всяких жмотов осталось просто незамеченным.
Ну ладно, когда просят денег. Но вот буквально вчера показали мне письмо, в котором просят у другой конторы не денег даже, а – хлеба. Да-да, у владелицы хлебокомбината и сети магазинов просят хлеба. Наверное, чёрного и белого, только не горелого. Не верите? Вот вам фото письма от декана факультета одного из ВУЗов с соответствующей просьбой. Это не шутка, это – официальная бумага.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

2010-04-29T01:28:00.000-07:00

Вот вам фото недавнего выпуска "Российской газеты". Красным мною выделена подпись под фото:

Действительно, решения по Черноморскому флоту - бесперцедентные.

Жизнь. Ностальгия. Диафильмы.

2010-04-27T06:58:00.000-07:00

Во пробило меня тут на прошлой неделе на ностальгию! При разборке вещей в комнате попался на глаза целёхонький диапроектор. Из моего далёкого детства. «Знайка». Вот он:

А уж когда детям вечером продемонстрировал, что это такое, то просто кайф испытал: зашторенная тёмная комната, лёгкий гул трансформатора, свет из щелей диапроектора, скрип колёсика для прокрутки, а на стене – да-да, вот они, до боли знакомые кадры:

Ну а дальше… В общем, кто помнит – тот поймёт.
На следующий день я полез в Интернет и с удивлением выяснил, что диафильмы до сих пор продаются и что можно купить как диапроектор тех времён, так и совершенно новые модели диапроекторов. Разумеется, нынешние диапроекторы безопаснее и выглядят совсем иначе, но лампа в целях безопасности же там всего-лишь несколько ватт. А вот в «Знайке» – тридцативаттная лампа.
В общем, купить можно как новые, так и бэушные проекторы, равно как и диафильмы к ним. Так что для возврата в детство нет никаких преград.

Моя музыка. Gnarls Barkley

2010-04-26T06:57:00.000-07:00

Услышав недавно в телевизионной рекламе машинки Opel Corsa музыкальное сопровождение, задумался – где-то я слышал этот голос… Да и песня меня зацепила. Полез в Интернет – ага, это не кто иной, как Gnarls Barkley. Точнее, это не отдельно взятый товарищ, а дуэт. Запомнились они мне замечательным крышесносящим клипом «Crazy», который появился несколько лет назад. Вещь заслуживает пристального внимания, посему вот вам ссылка на youtube.com – смотрите:

http://www.youtube.com/watch?v=bd2B6SjMh_w

Песня же из рекламы Опеля именуется «Run». Её, а также ещё одну композицию, которая заслуживает, на мой взгляд, внимания – «Go Go Gadget Gospel», можно бесплатно скачать с сайта http://musicfond.com/ (сайт русскоязычный). Вбивайте в появившейся поисковой строке название: Gnarls Barkley. И ищите в ссылках указанные композиции.

Бизнес. Банки. Как госить волну паники среди клиентов

2010-04-14T06:09:00.000-07:00

Осенью прошлого года встречался я с помощником Президента одного из российский банков, завязанных на розницу. Никаких даже намёков не делаю, что за люди и что за банк, скажу лишь – розничных клиентов у банка столько, что потенциальная паника среди них есть один из жутких кошмаров банковского руководства.
Так вот, поведал мне этот помощник (дядька уже пенсионного возраста), что осенью 2008-го года, когда случился мировой экономический кризис и, как следствие, паника среди клиентов, народ, естественно, повалил к банкоматам снимать наличку, и в кассы – с той же целью. Потянулись в банк и вкладчики. К тому же, надо добавить, что банк принялись валить и через средства массовой информации в том числе.
Разумеется, в данной ситуации первое и важнейшее правило – отдавать клиентам все деньги, которые они хотят забрать. Но вот пара фишек, которые хорошо помогали, со слов помощника (а я ему верю), погасить эту волну паники.
Первое. Дали распоряжение кассирам – выкладывать пачки денег у себя на столе непосредственно перед стеклом, складывать их кирпичиками так, чтобы стоящие в очереди клиенты видели из-за стекла, что денег в банке – завались. Чтобы их пробирала дрожь от такого количества денег. Со своей стороны хочу подтвердить, что на человека (со среднестатистической российской зарплатой) миллионов десять рублей, разложенных пусть и за стеклом, но перед его носом, действуют сногсшибательно.
Второе. Распорядились, чтобы операционистки, к которым приходят досрочно закрывать вклады, доводили до сведения вкладчика доверительным полушёпотом, что она, лично она, операционистка, вроде как и рада такому раскладу. Потому как при досрочном расторжении вклада клиент фактически теряет все заработанные проценты, в вот согласно внутрибанковским правилам (конечно же, секретным), все те недополученные вкладчиком проценты годовых пойдут прямиком операционистке в качестве премии. Разумеется, адекватно настроенный человек после некоторых размышлений поймёт, что такие заявления – бред полный, но так как адекватных людей на тот момент было нужно поискать среди прибежавших вкладчиков, то действовала такая схема весьма неплохо. Вкладчик видел перед собой конкретную персону, которая положит себе в карман его неполученные проценты (а у некоторых проценты были – можно месяц целый жить, не горевать), отчего клиента начинала душить такая жаба, что его в очередной раз переклинивало и он, поразмыслил, говорил, что пока снимать не будет, а немного подождёт; либо же начинал полушёпотом же доверительно интересоваться, действительно ли в банке полная ж…? На что, не повышая голоса, операционистка сообщала, что чушь всё собачья, денег – завались, а вы, товарищ дорогой, если всё же надумаете снимать – конечно, приходите, весь вклад вернём. И проценты. По ставке «до востребования».

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),

Бизнес. Как сделать так, чтобы ты ничего не просил, а тебе давали деньги.

2010-04-12T23:18:00.000-07:00

Я не подаю милостыню. Не объясняю и не объясняюсь, почему я этого не делаю. Нет, изредка бывают исключения: мужик с похмелюги просит на улице конкретно на бутылку водки, а не сочиняет всякую белиберду, и шатающиеся по закоулкам и просящие денег бабульки (а не стоящие на конкретной точке в людном месте).
Но и на таких, как я, находится своя схема по выманиванию денег. Как говорится, не хочешь отдать деньги добровольно, когда ты идешь пешком – сделаем так, что ты отдашь деньги, когда ты на колёсах. Нет, бродяги, замызганные дети, бабки на обочинах, ходящие вдоль припаркованных машин и просящие денег, и прочее, прочее – мимо, потому что банально. Я не подаю. Но вот вам реальная история, как я добровольно расстался с деньгами из своего кармана.
Проходя прошлым летом по одному и тому же достаточно оживлённому перекрёстку фактически каждый день, да ещё и по нескольку раз в день, я заприметил между машинами инвалида. У него не было ног, начиная примерно с середины голени, отчего передвигался он на коленях, опираясь на костыли. Машины на этом перекрёстке двигались в три ряда, и человек стоял недалеко от пешеходного перехода между крайним левым и средним рядом. И вот на что я обратил внимание в дальнейшем – водители в ожидании зелёного сигнала светофора подавали ему деньги. Из среднего ряда – из леворульных, потому как сподручно, а стоящие в левом ряду, на поворот – из праворульных, потому как тоже сподручно.
Что самое интересное – он не просил денег в классическом нашем понимании. Он не протягивал руки, не скрёбся в двери, не смотрел моляще в глаза. Он просто стоял, глядя куда-то вдоль машин. А ему подавали деньги. Я день за днём ходил и видел, как ему подают – из ПАЗиков, из «десяток», из нафаршированных БМВ и из «Кайенов». И он никого не благодарил в нашем же классическом понимании. Только едва заметный кивок – и всё. Он вообще вёл себя как-то достойно.
Каждый раз, проходя мимо, я недоумевал – почему ему дают деньги? Почему ему дают деньги, если он их не просит? Инвалид? Ну да, и что с того? Стоит человек между машинами и ничего у тебя не просит. Сиди себе в машине спокойно, он тебе не мешает. Так почему дают? И почему даёт фактически каждый, кто останавливается на перекрёстке рядом с этим инвалидом? Ну да, есть те, кто подают, когда просят, есть те, кто подают, когда сильно просят. Но этот человек ничего ни у кого не просит! И ему подают!
Ответ на этот вопрос я получил достаточно скоро. Закончив пешие походы, я вновь сев за руль своего шведского танка, и в один из дней оказался на том самом перекрёстке. Остановился на светофоре. Рядом со мной стоял инвалид.
Он не смотрел на меня и ни на кого, он по-прежнему не канючил денег. Он всё так же ничего не просил. Он просто стоял на коленях рядом со мной, смотря вдоль машин.
И вот конкретно в этот самый момент я почувствовал себя зажравшейся сволочью. Зажравшейся здоровой высокомерной сволочью, с ногами и руками, сидящей в своей собственной машине. Сволочью, которая разъезжает на машине, давя на педали здоровыми ногами. Сытой мордой рядом со стоящим на коленях инвалидом. Который ничего, абсолютно ничего у тебя не просит. Он даже и не думает у тебя ничего просить.
И будь месте этого инвалида кто другой – с культёй вместо руки, одноглазый, юродивый – но на ногах или даже с протезом вместо ноги, но именно стоящий во весь свой рост человек – нет, не прокатило бы. Он был бы выше меня, сидящего в машине, и проси, не проси денег – не прокатило бы. И если бы, стоя на коленях, просил денег – не прокатило бы. А вот так вот, на коленях, и не прося – это выстрел в самую десятку.
Я отдал инвалиду деньги. Столько, чтобы не было стыдно ни перед собой, ни перед тем, кто стоит на коленях. Тут же что-то в душе вроде как отпустило, мне просто стало легче.
Потом уже я видел, когда вновь стал ходить пешком, что этот инвалид объяснялся с патрульной машиной ГИБДД. Не знаю, о чём они говорили. Но он продолжал стоять и после этого. Дождь он пережидал на остановке под навесом, а потом вновь ковылял к дороге. Я ещё раз видел, как очередной патруль разговаривал с ним. Потом инвалид исчез.
Почти наверняка его просто сняли с этой точки. Я слабо верю, что этот человек сам вышел на перекрёсток и собирал себе деньги. Если же это так – он грамотно поступил, он очень грамотно поступил. Если же всё банально до безобразия – вы грамотно поступили, сволочи, вы очень грамотно всё продумали…

P.S. Напомню, что мой блог попал в шорт-лист русскоязычных претендентов Международного конкурса блогов The Best of the Blogs (thebobs.com), проводимого медиакомпанией Deutsche Welle. До 15 апреля вы можете проголосовать за мой блог, пройдя ниже по ссылке:

http://www.thebobs.com/index.php?l=ru&s=1155503109924847OMDFOOVR-NONE
На открывшейся странице идите в самый низ, в раздел "Лучший блог на русском", а там среди нескольких претендентов ищите "Serg Dombrovsky blog", щёлкните на названии блога, после чего нажмите кнопку "Проголосовать за блог".

Моя музыка. Петер Фингер (Peter Finger)

2010-04-12T00:21:00.000-07:00

В ноябре месяце прошедшего года, прогуливаясь по морозным неприветливым улицам провинциального города, в котором меня насильно удерживает моя супруга Домбровская Вероника Евгеньевна (урождённая Беляева), заприметил я на рекламных тумбах афиши, которые заставили меня содрогнуться. Содрогнуться в хорошем смысле этого слова. На афишах я лицезрел Петера Фингера (он же – Peter Finger; пишется одинаково, что на родной ему немецкий, что на англицкий манер).
Моё первое содрогание от Петера Фингера произошло примерно за год до этого, когда мы с Вероникой Евгеньевной больше по воле случая попали в местную филармонию на его концерт. Петер играл на акустической гитаре. Насколько я понял из встречи с ним, он уже давно играет на гитаре и больше ничего не делает. Выступает не только у себя на родине, в Германии, но и далеко за пределами фатерланда. Ещё Петер записывает себя на своей же студии звукозаписи. Можно предположить, что Фингер доволен жизнью.
Так вот, содрогнулся я, конечно же, не от факта такого времяпрепровождения гитариста, а от его игры. Я не знаю, как у профессионалов именуются металлические когти, которые надевает на правую руку гитарист, но именно с помощью них Фингер извлекает то, что заставляет затихать зал на момент игры и взрываться аплодисментами и криками «Браво!» сразу после.
Можно долго подыскивать благородные прилагательные, характеризующие игру Петера Фингера, как то: великолепно; виртуозно; незабываемо; мощно; технично. Верно, но не полно. Можно подыскивать эпитеты. Но и это не даст полной ясности. Можно, в конце концов, сравнивать игру Фингера с игрой кого-то ещё из когорты виртуозов-шестиструнников. Но занятие это мало того, что уничижительное для одной из сравниваемых сторон, так ещё и бессмысленное.
Посему ничего не остаётся, как привлечь на помощь древнюю ветвь русского языка под названием «нецензурная лексика». Возвышенные особы, не приемлющие мат вообще, могут пропустить следующую строчку-абзац.
Для всех остальных сообщаю: Петер Фингер играет просто охуеть как.
И если в прошлый раз я не зафиксировал на видео его выступление, то в этот раз такой оплошности не допустил и заснял большую часть концерта. Ещё я подарил Фингеру цветы, снабдив передачу оных жалким (по сравнению с русским матом) немецким «Wunderschoen!». Выкладываю для ознакомления три его вещи. Желательно слушать в наушниках, но сойдут и обычные компьютерные колонки. Вот первая вещь, именуемая «Getaway».

Две последующие композиции объединены в одном потоке и представляют собой импровизации на тему ирландских мотивов. Первая часть - спокойная, вторая, в противовес первой - ритмичная и зажигательная.

В общем, делайте выводы, господа. Если даже мои убогие записи (любая запись убога по сравнению с живой акустикой) вам вштырили, то не поленитесь полюбопытствовать посредством Интернета, где проходят ближайшие концерты Петера Фингера. Что интересно, этот гитарист действительно посещает временами российскую глубинку. Так что при случае – покупайте билеты. Этот немец разнесёт ваши бытовые представления об акустической гитаре в клочья.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Бизнес. Сумасшедшие клиенты

2010-04-06T06:47:00.000-07:00

Бизнес, завязанный на розницу, не сможет обойти стороной клиентов, неадекватно и остро реагирующих на всё происходящее вокруг. Лучшим доказательством того, что такие клиенты существуют и готовы идти до конца, являются их письменные обращения. Привожу пример письма клиента, отпечатанного на печатной машинке, адресованное главе одного из банков. Суть разборки: клиент приобрёл в одном из магазинов электроники компьютер в кредит, тот вроде как не стал работать, через что клиент обиделся, всех проклял и потребовал от Председателя банка вернуть ему деньги. Детали – в письме. Разумеется, я намеренно заретушировал все фамилии, имена и отчества. В том числе и клиента, хотя, поверьте, ФИО клиента – просто песня! Письмо настоящее, сам держал его в руках и снимал с него копию. Так что ознакомьтесь с «Заявлением об угнетении русской нации».

Бизнес. Про обслуживание клиентов.

2010-04-04T22:04:00.000-07:00

История первая.
В далёком уже 1989 году свела меня судьба с Алексеем М. Мама у Алексея была в то время партийным работником одного из ВУЗов. И попала его мама в состав делегации, отправляющейся не куда-нибудь, а в Лондон. Что такое в 1989 году в Советской тогда ещё стране поехать в Лондон? Ну, это примерно тоже самое, что в формате сегодняшнего дня г.Засосулинска сесть за руль собственного «Ламборджини» и прокатиться по улицам города. Так как в то время купить в СССР импортную вещь фактически не представлялось возможным (так называемые коммерсанты в лице фарцовщиков и прочей псевдо-коммерческой шушеры – не в счёт; хорошего импорта у них было столько же, сколько хорошей колбасы на прилавках магазинов), то заказал Алексей маме не джинсы, не часы, не аудиотехнику. Заказал Алексей маме привезти в Англии электронный калькулятор. Да не абы какой, а Sony. Да ещё чтобы мог работать и от солнечных батареек. Более того, Алексею хотелось, чтобы калькулятор имел ряд таких функций, которых и в помине не было в Советских калькуляторах. Но так как мама его была далека от высшей математики, а Алексей только пару раз держал в руках импортные инженерные калькуляторы, то поступил Алексей очень просто: вырвал из тетради лист, нарисовал от руки прямоугольник (это был калькулятор), в нём нарисовал много кнопок с замысловатыми для его мамы надписями типа «Fx». И торжественно завершил эскиз словом «SONY». Кстати, я лично видел эти потешные каракули. Алексей объяснил маме, что этот рисунок есть некая абстракция. Так, набросок, если есть что-нибудь похожее, то можно не раздумывая покупать.
Так вот, прихватив с собой рисунок сына, мама улетела с делегацией в Лондон, и в один из дней отправилась в супермаркет электроники. В сопровождении переводчика, коллег по работе и коллеги в штатском. Мама Алексея достала заветный рисунок и через переводчика объяснила, что её сын хочет калькулятор примерного такого вида. Не обязательно такой, а похожий на этот. То ли переводчику было лень переводить правильно и он просто сообщил, что нужен вот такой калькулятор, то ли персонал магазина был вышколен до такой степени, что все прихоти клиента понимал слишком буквально, но поиск калькулятора занял ровно сорок минут. В результате поисков были вытащены все возможные каталоги, были приглашены ещё два менеджера, были звонки куда-то и кому-то, была беготня и суета. Получалось, что если и были похожие на рисунок Алексея калькуляторы, то не SONY, а если SONY, то солнечная батарейка располагалась не как на рисунке, и кнопки были квадратные, а не прямоугольные, как на том же рисунке.
В результате был таки найден калькулятор SONY двухлетней примерно давности, уже снятый с производства и витрин, удивительно похожий на рисунок Алексея. Старший менеджер магазина принялся объяснять, что они готовы продать, конечно же, эту модель, но, быть может, сын леди М. предпочтёт более новую модель той же серии, который функционально превосходит нарисованную модель, имея ряд дополнительных кнопок и преимуществ? Мама Алексея совсем уж поражённая заботой и суетой из-за какого-то задрипанного калькулятора, согласилась приобрести более новую модель. Менеджер со своей стороны заверил, что если сына леди М. не устроит более новая модель, то милости просим в супермаркет для возврата купленного калькулятора и получения устаревшей модели.
Получив вожделенный калькулятор, Алексей долго не мог успокоиться. Он рассказывал каждому встречному-поперечному, как ему искали в далёкой Англии калькулятор, соответствующий его незатейливому рисунку.

История вторая.
Прошлым летом отправился Слава, с которым мы на тот момент работали вместе, со своим дядей в Черногорию. Целью их поездки была покупка недвижимости. Разумеется, в городе Засосулинске, как и в любом российском городе, где есть хотя бы дюжина более или менее состоятельных людей, существовали фирмёшки, через которые можно было приобрести недвижимость, в том числе и в Черногории. Разводить состоятельных клиентов на бабло умели и в городе Засосулинске. Но не таков был Слава со своим дядей. Купить недвижимость в Черногории напрямую выходило дешевле как минимум на пару десятков тысяч евро.
Из поездки в Черногорию Слава вынес следующее:
1. Для жителей Черногории русский – хороший человек, а русский с деньгами – тоже хороший человек.
2. Путешествовать по Черногории на поезде страшно. Мосты через ущелья расположены на такой высоте, что в случае крушения лететь поезду вниз столько, что пассажирам хватит времени не только прокрутить жизнь перед глазами, но и попрощаться со всеми пассажирами, потенциальными покойниками.
3. Дорожные знаки представляют собой, прежде всего, мишень для местных жителей. Стрелять из машины по дорожным знакам есть национальная черногорская забава. Расстреливать в клочья дорожные знаки есть национальная традиция. Встретить на обочине дороги целый и невредимый дорожный знак – большая редкость.
4. Черногория – страна аграрная. Как следствие, мясо в Черногории продаётся всех сортов и видов по цене вполне приемлемой для кармана.
5. В любом придорожном кафе можно поесть сытно и недорого. Вообще питаться в Черногории можно сытно и недорого.
6. Складывается впечатление, что в Черногории работают одни бабы. Бабы сидят за рулём тракторов, бабы продают на обочине дорог продукты с полей, бабы обслуживают клиентов в ресторанах, магазинах, бензоколонках и т.д.
7. Складывается впечатление, что в Черногории мужики вообще не работают. Они сидят в многочисленных кафе, пьют, едят, курят, общаются. А в перерывах между посещениями кафе расстреливают на ходу из машин дорожные знаки.
8. Понятие «долго» в Черногории отличается от понятия «долго» в России.
О последнем чуть подробнее. В день отбытия на Родину ехали в аэропорт Слава с дядей на арендованной машине. Времени было в обрез, но вот есть хотелось слишком сильно. Остановились у придорожного кафе. Объяснили, что времени у них нет, чем-нибудь перекусить бы им, посытнее да побыстрее. Женщина ответила, что быстро не получится. Дядя попросил к стойке хозяина и объяснил тому ситуацию. Хозяин с сожалением сообщил, что придётся долго ждать. «Долго ждать не можем. Времени нет», – сообщил дядя Славы. Хозяин сокрушённо покачал головой и ещё раз объяснил, что в этом случае придётся долго ждать. «Ладно, нагоним время в дороге», – решил Славкин дядя и, сделав заказ, они сели за стол.
Прошло не более пяти-шести минут, как им подали на стол заказ. «Надо же, сумели быстро!» – порадовался дядя. «Это – долго», – не согласился хозяин, – «Быстро – это сразу, понимаете?».

P.S. Напомню, что мой блог попал в шорт-лист русскоязычных претендентов Международного конкурса блогов The Best of the Blogs (thebobs.com), проводимого медиакомпанией Deutsche Welle. Вы можете проголосовать за мой блог, пройдя ниже по ссылке:
http://www.thebobs.com/index.php?l=ru&s=1155503109924847OMDFOOVR-NONE

На открывшейся странице идите в самый низ, в раздел "Лучший блог на русском", а там среди нескольких претендентов ищите "Serg Dombrovsky blog", щёлкните на названии блога, после чего нажмите кнопку "Проголосовать за блог".

На всякий случай размещаю официальную ссылку, может, через неё проголосовать будет проще:

Blogbox

Serg Dombrovsky blog

Средняя оценка:

Составить Blogbox

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский (я же - Сергей Безупречный),

Жизнь. Промокашка в джипе.

2010-03-30T04:53:00.000-07:00

Сегодня еду на обед, обращаю внимание на джип, стоящий на второстепенной. Джип – чёрный «Grand Cherokee» 90-х годов выпуска. За рулём сидит мужик с сигаретой в зубах – ну точная копия Промокашки из «Места встречи». Мало того, что этот кадр просто поразительно похож на актёра Бортника, сыгравшего Промокашку, так ещё и одет подобающе: пальто, шарфец длинный через шею несколько раз намотанный, кепка. В общем, чего рассказывать – вспомните фильм и представьте Промокашку за рулём бандитского джипа.

В общем, если кто надумает снимать римейк (упаси их Бог, конечно, от такого разврата) «Места встречи» - сажайте Промокашку со всеми его захмычками в «широкий» джип. Кассовые сборы будут обеспечены.

Про мой день рождения

2010-03-19T07:07:00.000-07:00

Сегодня у меня, Сергея Борисовича Домбровского, дорогого собственному сердцу и сердцу близких мне людей человека, замечательного мужа, отца, творца, - день рождения. Не осталось на моём теле места, куда бы я не поцеловал самого себя за многие годы. Но отыскал-таки сегодня утром местечко, чмокнул!
А накануне Вероника Евгеньевна Домбровская (урожденная Беляева) отказала мне в простой элементарной радости – повесить над моей кроваткой хотя бы один надувной шарик. Так получилось, что Мария Сергеевна, моя младшая дочь, родилась в один день со мной. И высказала накануне пожелание: хочу, дескать, проснуться утром, и увидеть, что вся комната – в воздушных шариках. И вот накануне ночью взялись мы с Вероникой Евгеньевной надувать шарики. «Хорошо бы», - высказал я пожелание, - «и мне проснуться и увидеть над кроваткой надувные шарики!». На что Вероника Евгеньевна отреагировала так, будто мой душевный возраст соответствует паспортному. Я не растерялся и сам повесил над своей кроваткой шарик. Вот:

А наутро мне были подарены наручные часы. Швейцарские. Appella. Если учитывать, что ровно месяц назад в честь нашего юбилея совместной официальной жизни я подарил Веронике Евгеньевне увесистые наручные же часики итальянского семейства Cerruti, то наш семейный бюджет может завидовать нынешнему бюджету Греции. Впрочем, это никак не омрачило нашу всеобщую радость.
Как это бывает в жизни, не все вспоминают в этот день, что у тебя день рождения. Можно, конечно, к концу дня рождения составить расстрельный список тех, кто, казалось бы, должен был позвонить и поздравить, но этого не сделал. Однако, как показывает жизнь, люди из этого списка совершенно искренне хотели тебя поздравить, но так же искренне забыли это сделать. Посему я накануне напоминаю таким людям о предстоящем дне рождения, отчего люди напрочь лишаются возможности забыть про твой день рождения и ручеёк подарков не оскудевает.
Этому дню рождения предшествовали невесёлые события. Во-первых, умерла моя бабушка. Точнее, она решила умереть к концу февраля. Моя бабушка заслуживает отдельного блога, что я обязательно сделаю. Понятно, что интернет-общественности наплевать на мою бабушку. Но, уверяю вас, моей бабушке при жизни было трижды наплевать на Интернет-общественность. А сейчас – так тем более. Тем не менее, я обязательно расскажу о ней в ближайшее время. Потому как интерент-общественность обязана познакомиться с моей уже покойной бабушкой, прожившей в добром уме до 90 (Девяноста) лет.
Во-вторых, мой ноутбук вдруг впал в немилость ко мне же, взбесился, постоянно перезагружался, а после реинкарнации операционной системы снёс к чертям собачьим всё то, что не относится к операционке. А именно: фотографии, наброски в жж, mp3-файлы, WM-кошелек и прочее, и прочее. В общем, уничтожено всё то, что было мне нужно и дорого. Процесс восстановления утерянного мучителен и тошен, но другого варианта просто нет.Но, как это обычно и бывает в жизни, потерям сопоставляются приобретения (хотя, конечно, потерю близкого человека ничто не компенсирует). А именно – мой блог вошел в шорт-лист из 11 русскоязычных претендентов на международном конкурсе блогов, объявленном Deutsche Welle (сайт - http://www.thebobs.com/). Конечно, 2% - результат более чем скромный, но тем не менее… Мне предложено разместить на сайте кнопку для голосования «для мобилизации своих читателей». Что я и проделываю:

Blogbox

Serg Dombrovsky blog

Средняя оценка:

Составить Blogbox

Засим откланиваюсь,Сергей Борисович Домбровский,Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

SEO. 2-е место в Яндексе, 6-е - в Google

2010-02-14T14:03:00.000-08:00

21 января 2010 года написал в своем блоге (http://serg-dombrovsky.blogspot.com/2010/01/google.html), что благодаря нехитрым телодвижениям сайт моей Организации "Лень-матушка" попал по запросу "лень-матушка" на 6-е место в Яндексе и на 12-е место в Google. И вот сегодня, 15 февраля 2010 года результат в поисковиках такой: теперь на 6-м месте в Google, и в Яндексе - на 2-м. Дабы потешить собственное самолюбие, привожу картинку с результатом:

На первом месте - статья из Википедии. Хрен, конечно, выколупаешь Википедию с пьедестала, но посмотрим, посмотрим... За прошедшее время только и был проведен конкурс "Мне так лень...", результаты которого широко освещены в моем блоге (http://serg-dombrovsky.blogspot.com/2010/02/blog-post.html) и коротко, с именами победителей, на сайте lenivo.org.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский,
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Итоги литературного конкурса "Мне так лень..."

2010-02-03T15:24:00.000-08:00

Сегодня, четвёртого февраля две тысячи десятого года, ночью, я подвожу итоги конкурса «Мне так лень…», проводимого в период с 15 по 31 января сего года Международной Общественной Организацией «Лень-матушка».
Итак.
Конкурс удался. Удался потому, что первый блин не вышел комом. Это радует, это приятно. Всего участвовало порядка ста человек, которые прислали суммарно около 130 вариантов фразы «Мне так лень …, что я …» (в конкурсе не было ограничений на количество фраз от одного участника, хотя это явно не было прописано в условиях). Более того, было из чего выбирать и было над чем поразмыслить, и, более того, поразмыслить и запланировать некие изменения в структуру сайта МОО «Лень-матушка». Но обо всём по порядку.
Начну с участника, с которым знаком не первый год. Свои варианты прислал не кто иной, как директор представительства МОО «Лень-матушка» в городе Твери Гусев Роман Борисович. Озвучу лишь один его вариант, вот он: «Мне так лень готовить жрать, что я питаюсь одними пельменями».
Посмотрите на Романа Борисовича. Не поленитесь открыть страницу с его фотографией и вернуться затем обратно: http://lenivo.org/p_ru_tver.html. Ну как вам этот сытый крепыш? Похоже, что он питается пельменями? Да, безусловно. Правда ли, что он питается одними пельменями? Нет. Смею вас заверить, что в рационе Романа Борисовича не только сей сытный продукт, а масса других как полезных, так и просто вредных для здоровья продуктов. Не далее как в декабре на дне рождения одного уважаемого человека он поглощал, сидя напротив меня, всякую снедь, залихвацки опрокидывая в себя рюмашки с водкой под удачные и не очень тосты.
Честно говоря, не знаю, на что рассчитывал Роман Борисович, участвуя в конкурсе. Точнее, предполагаю, что рассчитывал Роман Борисович занять первое место и получить причитающуюся футболку. Но не тут-то было. Смею уверить вас, что даже если бы он прислал самый лучший, самый замечательный вариант, то ни в жизнь не занял бы он первое место. Почему? Да потому, Роман Борисович, что никогда внутри нашей организации не будет процветать куначество (в худшем смысле этого слова). Случись непоправимое (Гусев Роман Борисович занял первое место), мне, а не Вам смотреть потом людям в глаза и выслушивать нелицеприятное: «А-а-а-а… Ну, конечно, устроили конкурс-междусобойчик. Кто бы сомневался! Кругом обман…». Мне, а не Вам читать возмущенные письма участников на ту же тему. Или Вы, Роман Борисович, подзабыли о моей принципиальности, о которой уже слагают легенды? Позвольте об этом напомнить. И советую впредь об этом не забывать.
Ну ладно, публичную порку Романа Борисовича закончил, перехожу к другим участникам.
Обобщаю результаты по двум направлениям. Первое – вариант типа «Мне так лень вам писать, что я ничего не пишу вам на конкурс». Второе – вариант типа «Мне так лень ходить в туалет, что я ношу памперс». Варианты, конечно, неплохие, но, увы, непроходные. Отчасти из-за того, что прислало их достаточно много участников, отчасти из-за того, что просто-напросто у меня они не вызвали восторга. Разумеется, что тут же я как бы слышу возмущенное сопение. Но, напомню, что по условиям конкурса лучшие варианты отбирает Президент, то бишь я, что автоматически исключает объективность как таковую. Более того, согласно Уставу МОО «Лень-матушка» Президент избирается пожизненно, а жить я собираюсь вечно, поэтому если кто жаждет сейчас и в будущем объективности – то это, пожалуйста, не ко мне. В Интернете полно других конкурсов с более весомыми призами и более справедливым жюри.
Идем дальше. Вот такой вариант прислал Роман Е.: «Мне так лень работать, что я сижу и смотрю, как работают другие». Мне эта фраза, что называется, «вштырила». Объясню. Я знаком с человеком (хотя уже давно не пересекались), которого зовут Роман Е. И поначалу я решил, что фраза прислана им. Дело в том, что мой знакомый Роман является начальником в одной финансовой конторе и под ним трудится определённый коллектив. Несколько ранее он сидел еще круче, будучи Вице-президентом одной крутой финансовой конторы, пока кризис 2008-го года не привнёс существенные изменения. Так вот, присланная фраза идеально ложится в уста начальника: «Мне так лень работать, что я сижу и смотрю, как работают другие». Просто блестяще! В ближайшее время попытаемся согласовать с Романом Е. легкое видоизменение фразы.
Еще на тему работы порадовали меня: Светлана В. – «Мне так лень работать, что я постоянно ищу работу»; Екатерина Александровна С. – «Мне так лень ходить на работу, что я ночую на рабочем месте».
Один из участников – Анатолий Ц. – прислал несколько четверостиший. Выкладываю их без комментариев. Кто-то, наверняка, найдет их достаточно оригинальными.

Спать с женою мне так лень

Что уже который год

Я рогатый, как олень -

Это, кстати, мне идёт.

***

Мыться, братцы, мне так лень,

Что уж лучше в попу лом.

Вот чесаться целый день

Я готов вам всем назло.
***
Мне так лень на свете жить,

Что ленюсь я есть и пить,

Лень мне сексом заниматься,

Даже лень ленивым быть.
***
Мне так лень на свете жить,
Что готов себя убить.
Убивать опять же лень-
Буду вечный старый пень.

Некоторые участники затронули тему смерти. Самая замечательная фраза от Александра Васильевича Б.: «Мне так лень умирать, что я готов жить вечно». Это про меня фраза. Я готов жить вечно. И умирать мне лень. Отличная формулировка! Александр Л. высказался так: «Мне так лень натирать верёвку мылом, что я до сих пор жив». Ёмкая характеристика человеческой лени. Очень понравилось.

Теперь вот о чём. Проглядывая раз за разом присланные варианты и отбирая лучшие, я пришёл к выводу, что на официальном сайте необходимо сделать страничку с рабочим названием «Поговорки про лень». Где и будут размещены все понравившиеся мне фразы. Поэтому в ближайшее время через интернет проверим, не плагиат ли кто прислал, и разошлем авторам предложение о размещении их фраз с указанием полного имени и, скажем, мейла. Если кто не откликнется – разместим либо под присланным ником, либо с указанием только имени и первой буквы фамилии. А фразы, которые должны появиться в соответствующем разделе, следующие (имен пока не указываю, повторы вышенаписанных присутствуют):
Мне так лень всё делать, что я встаю пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
Мне так лень делать то, что необходимо, что я не вижу необходимости делать это.
Мне так лень работать, что я постоянно ищу работу.
Мне так лень по-настоящему жить, что я просто существую.
Мне так лень самосовершенствоваться, что я считаю себя идеальной.
Мне так лень объяснять свое поведение, что я прикидываюсь дурочкой.
Мне так лень разговаривать по телефону, что я просто киваю в ответ.
Мне так лень бриться, что я пошел в монахи.
Мне так лень ходить на работу, что я ночую на рабочем месте.
Мне так лень чистить зубы, что я вытащил их.
Мне так лень спорить с дураками, что я предпочитаю делать вид, что они умнее.
Мне так лень умирать, что я готов жить вечно.
Мне так лень натирать веревку мылом, что я до сих пор жив.
Мне так лень начинать все заново, что я опять начинаю всё так же, как всегда.
Теперь о победителях.
Как и было заявлено, третье, почётное место достаётся мне, раз уж было зарезервировано за Президентом. А что же прислал на конкурс Сергей Борисович? Ничего не прислал. Какой смысл напрягать мозг, если можно получить третье место, ничего вообще не делая? Поэтому на третьем месте – я, Сергей Борисович Домбровский, Президент МОО «Лень-матушка». Поздравляю тебя, дорогой ты мой друг и человечище!
Второе место я отдаю фразе «Мне так лень делать то, что необходимо, что я не вижу необходимости делать это», присланной из братской страны Беларусь (а для меня все страны – братские) Каминской Светланой Геннадьевной. Поздравляю! Так тонко сформулировать свою лень я лично не мог долгие годы. А вот теперь – пожалуйста, философично и ёмко. На днях запросим фото Светланы Геннадьевны и торжественно разместим на сайте.
И, наконец, первое место (нет-нет, Роман Борисович, не надейся, я лучше сдохну, чем водружу тебя на победный трон).
Выше я вскользь упомянул, сколь я же принципиален. Но это ещё не всё. Целостность и глубина моей натуры временами поражает самого себя. За порой суровой и неулыбчивой внешностью, за жёсткостью к собственным маленьким детям и временами жестокостью к врагам, за скромностью, отстранённостью и ленью не разглядишь моего большого доброго сердца. Вернее, так – Большого Доброго Сердца. А оно такое. О нём уже тоже слагают легенды. И примеров тому – тьма. Вот и нынешний конкурс является лучшим тому доказательством.
Одно из писем участников заканчивалось так: «Безумно хочу футболку! :))) Сижу в декрете - мне пригодится разнообразить свой домашний гардероб, чтобы жизнь стала интересней! :))) Я правда старалась написать хорошо.». Вот так закончила письмо Лидия Гилязетдинова проживающая, судя по адресу электронной почты, в Уфе. И вот здесь моё Сердце дрогнуло. Я был три раза по делам в Уфе. Вы когда-нибудь были в феврале месяце в Уфе, в этом городе диких контрастов нищеты и такого благополучия, перед которым столичные как бы нувориши отдыхают? А я был! Вы представляете себе, что такое сидеть в декрете и безумно хотеть футболку? А я представляю! Вы представляете, что такое сидеть в заснеженной Уфе в декрете и безумно хотеть футболку? А я представляю! Именно поэтому моё Сердце дрогнуло. Именно поэтому первое место достаётся Лидии Гилязетдиновой.
Надо отметить, что Лидия прислала на конкурс пятнадцать вариантов. Ни один из участников так не потрудился. И хотя почти все присланные варианты я отбраковал, но вот три фразы оставил, и одна из них – «Мне так лень по-настоящему жить, что я просто существую» – занимает первое место. Поздравляю! На днях свяжемся с победительницей для уточнения адреса, размера футболки и прочих тонкостей.
Под конец хочу сообщить, что 15 февраля будет объявлен очередной конкурс. Какой – пока сам не знаю. Следите за новостями на сайте МОО «Лень-матушка»: http://lenivo.org и в моём блоге.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Деньги. История про уборщицу.

2010-01-25T01:03:00.000-08:00

Рассказал мне как-то Павел Александрович, мой Неисполнительный Вице-Президент, такую вот историю. Точнее, пересказал, ссылаясь на человека, которого и он, и я лично знаем, и который не замечен был по жизни в сочинительстве, какие бы истории про себя и окружающих он не рассказывал.
Так вот, начало истории такое. В одном коттедже подмосковном работала уборщицей женщина, звали которую, предположим, Серафима Сергеевна. Сама она была родом откуда-то из Орловской губернии, жила на исторической родине плохо и бедно, отчего и подалась в Москву на нехитрые заработки. В принципе, никаких золотых гор ей никто не обещал, однако же была у Серафимы Сергеевны своя комната в коттедже, питалась она с хозяйского стола, а все заработанные деньги, сумасшедшие по меркам её далекого посёлка, аккуратно откладывала и отправляла на малую родину с целью поддержания благосостояния оставленной там семьи.
Так вот, как это бывает в разного рода дурацких фильмах и детективах, находит как-то во время одной из капитальных уборок Серафима Сергеевна денежный схрон хозяйский. Схрон – немалый, схрон – валютный. Серафима Сергеевна обалдевает от такой находки, ошалевает от такого количества денег и обдумывает, что делать ей дальше. Это – завязка.
Развязка истории такова. Удовлетворённая собой и окрылённая Серафима Сергеевна аккуратно собрала все найденные деньги, пересчитала и вернула их на место, не взяв ни одной купюры. После чего продолжила, как ни в чём не бывало, уборку.
А где же кульминация? А кульминация – вот она, пожалуйста. Серафима Сергеевна, увидев такую кучу денег, настоящих американских денег, поняла, что её мечта сейчас сбудется! Есть, сказала сама себе Серафима Сергеевна, Бог на свете! Вот есть! Ведь знал Всевышний, о чём втайне мечтала простая женщина из Орловской губернии. И сделал так, что мечта вот она, можно сказать, в руки сама прилетела! Действительно, в коттедже – никого, работает она у хозяев уже не первый год, они ей доверяют и дома вот так вот спонтанно, днём, в коттедж не приезжают. То есть впереди ещё полдня, в коттедже – никого из посторонних, на руках – огромная куча денег (ну, в представлении Серафимы Сергеевны, конечно).
И тогда Серафима Сергеевна из Орловской губернии осуществляет свою самую заветную мечту. Она раздевается догола, включает на своём мобильном телефоне камеру, радостно обсыпает себя одной рукой деньгами, а другой снимает себя на телефон. Она подкидывает деньги то так, то эдак, радостно крутится под денежным дождём и снимает себя, снимает, снимает…
Ну, а развязку этой истории вы уже знаете.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский,
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), я же - лень-батюшка, владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Бизнес. Продажная жизнь. История про королевские финики.

2010-01-24T07:35:00.000-08:00

Иногда, при случае, я захожу в небольшой магазинчик, специализирующийся на продаже овощей и фруктов всех сортов и видов. Будь он более удачно расположен, ходил бы за апельсинами-мандаринами только туда. Дело в том, что держат магазинчик люди из южных краёв России. Не сказал бы, что там цены ниже, чем в соседних магазинах, просто товар залежалый они не подсовывают, покупателей не обвешивают (лично перепроверял), не обсчитывают (опять же не раз проверено лично), и вообще подходят к клиенту со всей восточной учтивостью.
Так вот, захожу я к ним на днях в магазин. Набрал яблок, сушёных фруктов кое каких, мне парень лет двадцати пяти всё завесил, после чего прошу ещё фиников сушёных.
– Вам каких? – интересуется продавец.
Я видел в открытых ящиках, расположенных непосредственно на витрине, только финики с косточками по цене 120 р. за килограмм, поэтому поинтересовался:
– А какие ещё есть?
– Вот эти, – показал продавец.
Когда я увидел на них цену, то несколько изумился – 480 р. за килограмм. «Не горячка ли это – торговать финиками по такой цене?» – подумал я. Нет, конечно, эти финики были гораздо крупнее своих собратьев за 120 р., но не переплачивать же за это в четыре раза дороже!
– А эти без косточек? – поинтересовался я.
– Нет, они с косточкой.
– А чем они тогда отличаются? – задал я сакраментальный вопрос.
– Эти финики – королевские, – ответил парень и замолчал.
Это всё, что он сказал мне про королевские финики. Поначалу я несколько опешил, ожидая от торговца развёрнутого объяснения про их достоинства, про страну происхождения, про то, чем они кардинально отличаются от фиников за 120 рублей. Но торговец только смотрел на меня и ничего не произносил более вслух. Тут-то я понял, что торговец сказал всё, что хотел сказать, и не имеет никакого намерения расхваливать дальше королевские финики. И поступил он крайне мудро.
Действительно, предположим, что вам торжественно провозглашают, что появившаяся перед вашими очами персона – король Испании Хуан Карлос Первый. Надо ли сотрясать воздух и говорить что-то ещё про короля Испании? Отнюдь. Достаточно просто сообщить, что это – король. Ни к чему объяснять, чем король отличается от челяди. Ни к чему доказывать, что король – это лучше, чем челядь. Потому что король, это – король.
Вы, конечно, можете, тыча пальцем в короля, требовать доказательств его особого положения, выяснять, а с чего это король лучше простых смертных, и т.д. и т.п. Но тем самым вы лишь продемонстрируете свою мелкую сущность, желание возвыситься в собственных глазах за счёт настоящего короля. И будете выглядеть, по меньшей мере, нелепо, пытаясь устроить разборки по поводу короля в присутствии этого самого короля.
Вот то же самое и с королевскими финиками.
Дабы не ударить в грязь лицом, я выбрал королевские финики. Немного, двести грамм. И вот тут продавец совершил ещё один неожиданный поступок. Обычные финики, равно как и сушёные мандарины, кизил и прочие фрукты продавцы этого магазинчике набирают, надев на руку или целлофановый пакет, или целлофановую же перчатку. А вот для королевских фиников у них был заготовлен пластиковый пинцет. Парень торжественно, и не спеша, поштучно переложил на весы королевские финики пинцетом и огласил окончательную сумму к оплате. Попрощавшись, я удалился.
И вот что интересно – меня не душила жаба, совершенно. Правильно, потому что финики были куплены не абы какие, а королевские.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский,
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

О, как! Или о том, как за неделю попасть в первую десятку запросов в Яндексе и во вторую десятку запросов в Google

2010-01-21T08:09:00.001-08:00

Сегодня больше ради интереса вбил в Google и Яндексе запрос - "лень-матушка". Ещё неделю назад и ранее сайт моей Международной Общественной Организации "Лень-матушка" болтался по такому запросу фиг знает в какой, ну как бы это сказать помягче, периферии. А сегодня результат таков: в Яндексе сайт http://lenivo.org на 6-м месте по запросу, в Google - на 12-м.

"Как так? Сколько за это уплочено? И кому?" - спросит кто-то. Да никому ничего не "уплочено". Лень платить. Просто неделю назад объявил на сайте конкурс "Мне так лень..." (см. http://lenivo.org/konkurs.html), да кинул информацию об этом на пару тематических сайтов, специализирующихся на информации о новых конкурсах. Вот и всё, что было сделано.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Литературный конкурс «Мне так лень…»

2010-01-17T04:09:00.000-08:00

От имени Международной общественной организации «Лень-матушка» объявлен литературный конкурс. То, что он литературный, громко сказано, но тем не менее. В качестве приза за первое место - бельгийская футболка с логотипом организации. Подробнее можно посмотреть либо на сайте (http://lenivo.org/konkurs.html), либо прочитать прямо здесь, чуть ниже. Кому лень слать варианты на указанный мейл, могут оставлять комментарий к этому посту в виде конкурсного теста, это тоже будет учитываться.
В период с 15 по 31 января 2010 года объявляется международный литературный конкурс «Мне так лень…».
Условия литературного конкурса.Участникам необходимо придумать фразу по следующему шаблону: «Мне так лень …, что я …». Например, Ваша фраза может быть такой: «Мне так лень продирать по утрам глаза, что я продолжаю спать дальше». Ваши варианты присылайте в электронном виде по адресу:
lenivoorg@yandex.ru.
В теме письма обязательно напишите «Литературный конкурс». Фразу необходимо поместить в тело письма. Не высылайте текст в виде прикреплённого вордовского или текстового файла. Не забудьте указать Ваше полное имя. Никаких ограничений на возраст и местоположение участников не накладывается.
Подведение итогов конкурса – с 1 по 3 февраля 2010 года. Объявление победителей – 4 февраля 2010 года. Победителей литературного конкурса определит Президент МОО «Лень-матушка».
Призы.Первое место – победитель получит очень качественную бельгийскую футболку с логотипом МОО «Лень-матушка». Доставка приза в любую точку мира – за счёт организаторов конкурса. Помимо этого, фраза победителя, его имя и фото будут опубликованы на сайте МОО «Лень-матушка».Второе место – утешительное. Имя победителя, его фото и придуманная фраза также будет опубликована на официальном сайте МОО «Лень-матушка».Третье, почётное место, зарезервировано под возможное участие в конкурсе Президента МОО «Лень-матушка».

Про набережную Иртыша

2010-01-11T23:34:00.000-08:00

Где-то в конце 2000-го года пересекался я с одним человеком по имени Николай, который работал на тот момент таксистом. Он и поведал мне такую вот короткую историю.
Работал Николай в тот раз в ночную смену, и, приняв заказ, он подъехал к какому-то ночному клубу или ресторану. Неудивительно, что клиент был в изрядном подпитии. Сев в машину, тот весело произнёс:
– Здорово, шеф!
– Здравствуйте! – вежливо поздоровался в ответ Николай.
Николай придерживался жёстких правил – с клиентами общался на «Вы», клиенту сам лишних вопросов не задавал, в салоне же курить запрещал, а несогласных высаживал без разговоров. Любителей прокатиться на халяву (а были и такие, наркоманы, например) по прибытии к конечному пункту он, в случае отказа от оплаты, бил бейсбольной битой. После первого удара по хребту, предупредительного, частенько деньги вдруг появлялись у клиента из ниоткуда. Если же денег действительно не было, то клиента Николай бил уже по морде. Битой.
– Куда поедем? – поинтересовался Николай.
– На набережную Иртыша! Давай, шеф, время, время!
Дело в том, что город с условным названием Засосулинск, в котором я обитаю до сих пор и в котором, соответственно, происходила эта история, находился от реки Иртыш за пару тысяч километров. А если быть ещё точнее, то раскинулся город по обе стороны реки Волги.
– Куда?! – ещё раз поинтересовался Николай.
– Шеф, говорю же – набережная Иртыша! – подтвердил свои намерения клиент.
Сам Николай был родом из Сибири, но на историческую родину возвращаться он не собирался, тем более в эту зимнюю ночь. Задумавшись, Николай произнёс:
– Может быть, Вы имеете ввиду набережную Волги?
– Ну какая Волга, шеф?! Ну ты чё! Набережная Иртыша!
Николай решил, что мужик перепил. Скорее всего, прилетел в город Засосулинск к кому-то в гости, пошли компанией в клуб, перепил мужик и потерял географическую ориентацию.
– А Вы родом откуда? – уточнил Николай.
– Из Нефтеюганска!
После этих слов Николай понял, что мужик реально перебрал спиртного и ему надо сообщить, что он не в Сибири и рейс к набережной Иртыша отменяется.
– Понятно, – произнёс Николай. – Так вот, Иртыш – это там, где Нефтеюганск. А мы сейчас далеко от Нефтеюганска. Очень далеко. Мы вообще далеко от Иртыша и от его набережной. И я не повезу Вас на набережную Иртыша.
Мужик на секунду впал в ступор, а потом произнёс:
– Шеф, лично я сейчас в гостях в прекрасном городе Засосулинске. Пьяный. А ты – в каком сейчас городе?
– В Засосулинске.
– Во-о-о-от… Так что поехали на набережную Иртыша!
Николай молча смотре на клиента.
– Короче, шеф, набережная Иртыша – это улица. Так понятно?
– Понятно. Но я такой улицы в городе не знаю.
– Давай поспорим, что в вашем городе есть такая улица!
Николай работал в такси уже не первый год, и был уверен, что никакой улицы «Набережная Иртыша» в городе Засосулинске нет и быть не может. Поспорили на бутылку. Мужик показывал дорогу. Николай молча вёз.
Когда они приехали на одну из окраин города, на улицу, где одиноко стояло несколько свежеотстроенных, но уже заселённых девятиэтажек, клиент весело приказал:
– Выходи, шеф, читай название улицы!
Николай вылез, прочитал название улицы, перечитал название улицы, охренел, сел в машину и спросил:
– Где ближайший магазин?
– Да ладно ты, расслабься! Я прощаю. Мне вон к тому дому! Круто, шеф, в городе Засосулинске есть набережная Иртыша!!!
Как только Николай остался один, то крикнул в эфир клич: дескать, в курсе ли народ, что в городе есть улица «Набережная Иртыша», и если в курсе, то какого дьявола она вообще существует? На что знающий человек, откликнувшись, объяснил, что, по разговорам, эти несколько домов построены не так давно, все квартиры напропалую скуплены выходцами с Севера России, и что якобы в память об исторической Родине жильцы пролоббировали в соответствующих структурах такое вот запоминающееся название.Да, до сих пор эта улица благополучно существует в нашем городе.

Засим откланиваюсь,Сергей Борисович Домбровский,
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

История ПРО БОЕВОЕ ОРУЖИЕ СПЕЦНАЗА, произошедшая в канун Православного Рождества с одним завхозом, которого я хорошо знал

2010-01-06T04:35:00.000-08:00

Жил-был завхоз по имени Игорь. У Игоря был тесть, звали которого, предположим, Хома Сергеевич. Всю свою долгую и сознательную жизнь Хома Сергеевич проработал на железной дороге, точнее, в Ведомственной Охране Министерства Путей Сообщения. Должность у Хомы Сергеевича при выходе на пенсию была такая, что не стыдно было людям в глаза смотреть и появляться в приличном обществе, а в загашнике его небольшого загородного двухэтажного домика были такие запасы, которым позавидовал бы любой вышедший на пенсию завхоз. А именно: были фонари железнодорожные, свистки сигнальные, башмаки тормозные, болты, втулки и подвесы, куртки и перчатки обходчиков, кувалды, деревянные крепкие посылочные ящики и много ещё чего. Не было только рельс из госрезерва. А зачем, собственно, они нужны, когда припасены были километры медного кабеля?

Так вот, именно в загородном домике Хомы Сергеевича решили собраться на Православное Рождество шумной компанией родные и близкие завхоза Игоря, а так же их друзья. За предшествующие этому празднику дни где только не куролесила эта шумная компания. У всех уже побывали, поели, попили, и уже не знали, куда податься, как вдруг завхоз Игорь предложил:

– А давайте махнём к моему тестю Хоме Сергеевичу! Он мужик суровый, но классный!

Народ как был навеселе, начиная с 31-го декабря, так и оставался в этом состоянии, поэтому воспринял эту идею сразу и на «ура», и с гиканьем отправились к Хоме Сергеевичу. Супруга Игоря пыталась было как-то возражать, дескать, ты же знаешь моего папу, он до праздников-то не очень охоч, а до гостей уж тем более, но её уже никто не слушал. Решили даже не звонить тестю, дескать, будет сюрприз. Еда и выпивка вся с собой, человеку и беспокоиться не о чем.

Когда Хома Сергеевич открыл в железных воротах калитку, то предстала его глазам картина прямо по Бродскому:

«Сетки, сумки, авоськи, кульки,
Шапки, галстуки, сбитые набок.
Запах водки, хвои и трески,
Мандаринов, корицы и яблок».

Хома Сергеевич одарил дочку суровым отеческим хлопком по плечу, тестя – суровым мужским рукопожатием, гостей – просто суровым мужским взглядом.

Но ничего не спросил, всё сразу понял, провёл в дом, принёс стулья да табуретки, и уже вскоре гости пили за радушного хозяина. Радушный хозяин также молча пил с гостями и празднику не мешал.

Вскоре вспомнили про припасённые петарды, и народ высыпал во двор. Хома Сергеевич из окна наблюдал за весельем гостей и воплями, сопровождающими запуск ракет и прочих фейерверков. Потом он взял ключи от своего загашника, что-то там поискал, нашёл, накинул тулуп и вышел во двор.

– Ну что, порезвились со своими китайскими перделками? – поинтересовался Хома Сергеевич.
– Эх, тесть ты мой дорогой, – ответил завхоз Игорь, – не видел ты, какую вещицу мы запускали в небо на Новый Год! Так, знаешь, классно хуякнула!
– У-у-у-у-у-у! – восторженно и согласно подхватили гости.
– Значит так! – громко произнёс Хома Сергеевич. – Вот сейчас хуякнет!!! Смотрим сюда!
Дождавшись абсолютной тишины, Хома Сергеевич вытянул руку. В свете единственного фонаря в руке его что-то блестело.
– Это, – Хома Сергеевич обвёл всех тяжёлым взглядом, – безосколочная светозвуковая граната «Заря-2». Используется спецназом России при проведении спецопераций. Сила света – порядка тридцати миллионов кандел, громкость взрыва – до ста восьмидесяти децибел!

Народ застыл, завывал только ветер.

– А теперь внимательно слушаем меня! – продолжил Хома Сергеевич. – Я повторять не буду. На счёт «раз» все открывают рты. На счёт «два» – затыкают уши. На счёт «три» все зажмуривают глаза. На счёт «четыре» я выдёргиваю чеку и бросаю гранату. Через несколько секунд после этого раздастся оглушительный взрыв и будет чудовищно-яркая вспышка. Кто не закроет глаза – гарантирована временная слепота, кто не заткнёт уши – гарантирована временная глухота, кто не откроет рот – гарантированы проблемы с лёгкими.

Ошалевший народ стоял, как вкопанный.

- Народ! – успел выкрикнуть Игорь. - Слушай тестя! Сейчас реально ебанёт!
– Итак, начинаю отсчёт! - произнёс Хома Сергеевич. - Раз – открыли рты!

Как вспоминал завхоз Игорь, каждый старался разевать рот так, что трещали от натуги челюсти.

– Два – заткнули уши!

Многие скинули в снег шапки и зажали что есть силы уши.

– Три – закрыли глаза!

Команда была, в общем-то, уже лишней, так как желающих получить слепоту, пусть даже временную, не было.

– Всё, выдёргиваю чеку!

Кто-то из собравшихся даже повалился на колени, кто-то сжался и отвернулся, кто-то из женщин не выдержал и с визгом помчался за дом. Сам Хома Сергеевич, бросив в сторону гранату, вмиг проделал то же, что и остальные.

Раз… Два… Три… Четыре…

– Пи-и-и-и-и-у-у-у-у-у-у… – раздалось тонко и как-то жалостно-пронзительно со стороны светозвуковой гранаты «Заря-2».

На том она и заглохла, не выдав ни одного кандела и хотя бы полсотни децибел.

Куда подался и что делал после этого Хома Сергеевич, история умалчивает, потому как собравшейся публике было не до него – хохотал народ долго и истерично, крючась от смеха в снегу в Рождественскую ночь.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский,

Про Новый год, икру, и Новый год без икры

2010-01-04T14:00:00.000-08:00

Знаете, бывает такое: ходишь по продуктовому супермаркету и думаешь – чего бы такого купить? Конкретного ответа мозг не даёт, посему начинаешь полагаться исключительно на желание собственного организма и смотришь на всё подряд. В надежде, что вдруг организм возопит, словно капризный ребёнок: «Вот! Вот это хочу! Купи! Купи!».

И вот, за несколько дней до Нового, 2010-го года, я прохаживался по супермаркету в надежде, что измождённый невзгодами организм даст пронзительный сигнал при виде нужного и, возможно, экзотического продукта. Осмотр продуктов разного калибра и места происхождения ни к чему не приводил до тех пор, пока я не подошёл к прилавку с икрой.

Что тут, товарищи, началось! Организм натурально забился в истерике, требуя икры. Замечу, что его не заинтересовали бюджетные варианты в виде икры частиковых пород рыб. Нет, эта сволочь потребовала лососёвую икорку. Отказать организму не представлялось возможным – уж я свой организм знаю как облупленный.

Приобретя заветную баночку, дома я убрал её в холодильник, а вечером честно предложил отведать деликатес Веронике Евгеньевне Домбровской (урождённой Беляевой), моей супруге. Та, на удачу, от икры отказалась – по-видимому, её организм не испытывал никакой сиюминутной надобности в продукте. Правда, ситуация после моего добродушного предложения осложнилась тем, что Вероника Евгеньевна высказала крайнюю степень возмущения – дескать, она считала, что я купил икру на Новый год. И считает возмутительным поедание икры до наступления Нового года. В ответ я привёл два убойных аргумента: во-первых, лишение моего организма икры накануне Нового года может привести к фатальным последствиям для моей персоны с последующим превращением предновогодней суеты в суету похоронную, во-вторых, выставление на Новогодний стол икры есть ненужная демонстрация псевдодостатка перед гостями.

Отведав в одиночку икорки с наисвежайшим батоном и таким же наисвежайшим маслом (детей я решил не баловать – говорят, на икру может быть аллергия), я с сожалением понял на следующий день, что 140 гр. красного чуда моему организму оказалось мало. Поэтому я вновь приобрёл баночку икры. На этот раз к потреблению деликатеса приобщилась как Вероника Евгеньевна, так и дети – Ольга Сергеевна и Мария Сергеевна. На ночь я решил докончить банку (чего ей застаиваться?), но с ужасом обнаружил, что сливочное масло закончилось. Я решил было даже поначалу отказаться от потребления икры, но решил – а что если попробовать питаться красной икрой с булкой без масла? И знаете, я должен вам сказать, что при отсутствии подкладки между икрой и батоном эта самая икра употребляется очень даже хорошо!

Таким образом за день до Нового года я употребил месчную рекомендуемую норму для организма.На Новый год явился мой Неисполнительный Вице-президент с семьёй, и никто про эту икру и не вспоминал. Никому даже в голову не пришло посетовать на отсутствие за праздничным столом красной икры. И правильно – не время шиковать, не время понтоваться…

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://prostostilno.ru/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Новогоднее обращение Президента

2009-12-31T04:45:00.000-08:00

Дорогие члены Международной Общественной Организации «Лень-матушка» и сочувствующие, пенсионеры, работники творческих профессий, тунеядцы, бездельники, ленивцы, наёмные работники и работодатели, дворовый люд и господа, шудры и вайши, рабы и рабовладельцы!

Разрешите сердечно поздравить вас с наступающим 2010-м годом! Хотелось бы пожелать всем нам в наступающем году труда исключительно на собственное благо и благо той части общества, которое заслуживает вашего труда и нуждается в нём. Пожелать, чтобы отдых был настоящим отдыхом, праздники были именно праздниками, а выходные попадали в копилку тех радостных и беззаботных дней, о которых приятно будет вспомнить всю оставшуюся жизнь.

Отдельно хочу поздравить всех тех, кто вышел на заслуженный отдых. Пусть Новый год принесёт вам достаток со стороны государства в таком размере, что процветание и радость поселятся не только в вашем доме, но и в домах тех, кто примет от вас излишки вашего достатка, всех тех, кого вы осыпете финансовым конфетти и одарите лучезарной улыбкой счастливого богатого пенсионера.

Ещё раз – с Новым годом!

Ура!

С уважением,

Президент МОО «Лень-матушка»

Сергей Борисович Домбровский

http://lenivo.org

Про хряков, их дочерей и плодовитость этих самых дочерей

2009-12-25T12:40:00.000-08:00

Попалась мне тут в руки книга, выпущенная во времена СССР, когда в учебниках для студентов ВУЗов приводились задачи, настолько приближенные к реалиям социалистической экономики, что просто диву даёшься. Вот:

Задачка - блеск! Без новомодных выкрутасов, без буржуазных понтов. Всё просто: хряки, их дочери, дочери и сыновья дочерей по числу живых в помёте. Считай, анализируй, прогнозируй, справишься ли с планом за пятилетку или положишь партбилет на стол?

Не, как ни крути, а такие задачки с хряками мне как-то ближе.

Про помощника руководителя

2009-12-25T12:27:00.000-08:00

Как-то проглядывал я резюме соискателей в газете типа "Работа дураков любит". И наткнулся вот на такое замечательное объявление. Обратите внимание на мейл соискательницы. С таким именем почтового ящика только работу и искать. Хотя, смотря что эта "жен., 33 года, в/о" подразумевает под "помощником руководителя"...

Про посылку

2009-12-24T14:04:00.000-08:00

Как-то по осени звонят мне из транспортной компании, чтобы я забрал у них посылку. Собственно, таковую я ожидал, поехал к ним, оставил у ворот машину и пошёл в офис. А находится этот офис от ворот на расстоянии метров триста, не меньше. Каковов же было моё удивление, когда я получил на руки вот такой вот ящичек (фото сделано уже дома):

Судя по внешнему виду, я заказывал с десяток кило гвоздей. Я посмотрел ещё раз в накладную - да нет, всё правильно. Пёр я этот ящик, чертыхаясь и на себя, что не проехал к ним на машине, и на ту фирму, которая мне прислала такую чудесную посылочку. Дома я потратил немало усилий на то, чтобы отодрать доски, прибитые, без преувеличения, десятисантиметровыми гвоздями. Достав товар, я убедился, что в посылке нет ничего лишнего - только американские дизайнерские краски American Accents, которые я и заказывал:

А знаете, как называется фирма, у которой я заказал товар? Очень в тему называется фирма - ООО "Деревяшка"! Продают они, в первую очередь, паркеты, ламинаты, плинтусы и прочую атрибутику для обустройства жилища. Заодно и краски, заодно и дизайнерские. По видимому, у них просто нет другой тары. Правильно, не паковать же заказчику паркет в коробочки? Я бы сказал, что отправка такой скромной посылки в такой упаковке - это непроизвольный (или умышленный?) рекламный ход. Назавание их фирмы я запомнил на всю жизнь.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский,

Работнички...

2009-12-24T13:20:00.000-08:00

Прошедшим летом заснял из своего окна днём вот такую картину:

А вот те же персоны по прошествии двух часов:

Найдите десять отличий...

Про «Засосулинские Толки»

2009-12-24T13:05:00.000-08:00

Сейчас я расскажу три коротких истории.
История первая. Великобритания, Лондон, издательство газеты «The Daily Telegraph». Тираж издания – один миллион экземпляров. В приёмной главного редактора появляется молодой человек, представляется проверяющим из такого-то госоргана, показывает удостоверение и просит предъявить такие-то документы. Секретарь тут же связывается с главным редактором, объясняет ситуацию и просит пройти к мистеру Уиллу Льюису. Молодой человек проходит, здоровается за руку с главным редактором, вышедшему из-за своего стола навстречу гостю, показывает удостоверение и повторяет просьбу. Главный редактор внимательно выслушивает проверяющего, улыбается и говорит: «А я – Уилл Льюис, главный редактор газеты «Дейли Телеграф»! Покиньте помещение, сэр! Или я позову охрану».
История вторая. Соединённые Штаты Америки, Нью-Йорк, издательство газеты «The New York Times». Тираж издания – свыше миллиона экземпляров. Предварительно постучавшись, в кабинет главного редактора входит молодой человек, здоровается с главным редактором, показывает государственное удостоверение, представляется и просит показать необходимые документы. Главный редактор хмуро смотрит на гостя и произносит: «А я – Билл Келлер, главный редактор газеты «Нью-Йорк Таймс»! Катись отсюда, сынок! Или мне вышвырнуть тебя за шкирятник?»
История третья. Россия, г.Засосулинск. Поверяющий из госорганов проходит в обшарпанный дом, поднимается по обшарпанной лестнице на второй этаж, подходит к железной двери, за которой располагается издательство общественно-политической газеты «Засосулинские Толки», специализирующейся исключительно на «заказухе» на политических конкурентов фактических спонсоров газеты. Тираж издания – 6 000 экземпляров. Позвонив в звонок, молодой человек дожидается, когда ему откроют дверь и делает шаг внутрь помещения. «Ты кто такой?!», - интересуется у него низким мужским голосом мужеподобная тётка вида всклокоченного и боевого. Визитёр прикрывает за собой железную дверь и представляется, показывая удостоверение работника госоргана. И просит показать ему, как проверяющему, необходимые документы. На что тётка ему отвечает: «А я – Елизавета Гордеевна Прунь, главный редактор газеты «Засосулинские Толки»!!! Пошёл вон отсюда!!!». После чего берёт проверяющего за грудки, вышвыривает его за металлическую дверь (отворив ту непосредственно проверяющим, благо дверь открывается в коридор) и захлопывает её насовсем. После чего проверяющий звонит многократно, чертыхется и уходит ни с чем, после чего строчит на работе служебную записку, дабы попасть в редакцию в сопровождении крепких ребят.

Не знаю, происходили ли в действительности первые две истории, а вот третья – чистая правда. В этой истории я поменял лишь название города, соответственно, подкорректировал название газетёнки и полностью изменил ФИО главного редактора.

Выводы делайте сами.

Засим откланиваюсь,

Смешная история от Шуры Шумовой

2009-12-24T12:21:00.000-08:00

Не имея обыкновения читать так называемые «женские журналы», вбивающие в не слишком умные головы слабой половины человечества всякую дурь («как сбросить за месяц 25 кг лишнего веса», «как выйти замуж за миллионера» и т.д.), тем не менее, взгляд иногда натыкается на открытые страницы подобного рода глянца. Так вот, в разделе «Смешные истории от Шуры Шумовой» (журнал «Всё для женщины», тираж – 435 000 экз.) опубликована вот такая вот весёлая история, рассказанная одной из читательниц. Пожалуйста:

Умилительно! Луки не вылвет, а зубки повыбивает. Уссаться, как смешно.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский,

Про денежную реформу в КНДР

2009-12-11T00:54:00.000-08:00

Итак, в Корейской Народно-Демократической Республике завершилась нежданно-негаданно начавшаяся неделю назад денежная реформа. Судя по сообщениям информагентств, реформа прошла удачно.«Что это Вы такое несёте, Сергей Борисович?!» – воскликнут изумлённые читатели. Дескать, церковные крысы в XIX веке жили побогаче северных корейцев, а теперь у тамошних жителей последнюю вону отнимают. Митинги, говорят, стихийные по всей стране, войска приводили в боевую готовность, зачинщиков беспорядков то ли уже расстреляли, то ли вот-вот оприходуют. Всё происходящее в Северной Корее – чудовищно!

Что ж, я не буду вступать ни с кем в полемику, а как пламенный сторонник Северокорейского Вождя Ким Ир Сена предлагаю заглянуть в солнечное утро 30 ноября 98 года чучхе (или 2009 года по-нашему), где я, гипотетически, просыпаюсь в Пхеньяне под звуки бравурного марша, льющегося из динамика радиоприёмника.

Итак, часы показывают 7:00.

– Ольга Сергеевна, Мария Сергеевна – подъём! – бужу я детей и отправляюсь на кухню готовить кукурузные лепёшки.

В это время по радиоприёмнику я узнаю радостную новость от Центрального Комитета Трудовой Партии Кореи – в стране начинается денежная реформа! Ура! Деньги можно обменять без потерь в размере до 100 000 вон. Цифры потеряют по два нуля, в результате чего зарплата вырастет в сто раз! Ура!

Воодушевлённый таким известием, я радостно сообщаю детям, что благодаря мудрой политике нашего руководства мы станем жить ещё лучше! Ольга Сергеевна и Мария Сергеевна радостно хлопают в ладоши, предвкушая появление в ежедневном рационе по дополнительной уже не кукурузной, а даже рисовой лепёшке на брата. Да что там лепёшки! Можно будет к выходным и мясца прикупить! В общем, радость переполняет меня и детей.

Дальше мы стройной шеренгой маршируем по улицам родного города, где простой (замечу, именно простой) люд с огоньком в глазах обсуждает новость об обмене денег. В общем, у всех праздничное и даже немного игривое настроение. Ким Ир Сен с портретов улыбается нам, а мы в ответ улыбаемся ему и машем руками. Уж кто-то, а семья Домбровских знает, кто заложил основы светлого будущего и процветания нашей Родины!

Вот зазвонил мой мобильный телефон (это кто там вопит, что в КНДР нет сотовой связи? В Северной Корее на весну этого года действуют два оператора – «SUN NET» и «Koryolink»).

– Се-рё-жа!!! – слышу я одновременно полусонный и взбудораженный голос в трубке, – Се-рё-жа!!!

Это звонит мне моя супруга, Вероника Евгеньевна Домбровская (урождённая Беляева), преподаватель Университета имени Ким Ир Сена. Интеллигенция, так сказать, просыпающаяся хорошо, если в восемь утра.

– Ты слышал, Серёжа, в стране началась денежная реформа!

– Да, конечно! Радость переполняет меня, Вероника!

– Серёжа, а что будет со всеми нашими сбережениями?!!

– С какими сбережениями, Вероника?

– С нашими, Серёжа, с нашими! Ведь обмен без потерь идёт только в количестве до ста тысяч вон!

– Но у нас нет сбережений, Вероника!

– Секундочку! Ты хочешь сказать, что у нас нет ни одной воны сбережений?!

– Нет, нету.

– У нас что, даже пол-чоны сбережений нет?

– Нет, а откуда же им взяться?

– Действительно, откуда им взяться?! Я то думала, что ты работаешь начальником управления в банке «Чхаигван», а ты, видать, трудишься в каком-нибудь захудалом банке «Куангсон» в должности дворника или вообще на рисовых полях в крестьянском хозяйстве!

– Вероника, любой труд на благо Родины и народа не может быть порицаем. Конечно, я работаю в банке «Чхаигван». Но я честный труженик, я не ворую деньги нашей Партии. И горжусь тем, что живу на одну зарплату!

– Ага… Вот оно как… А я-то думала, что какую-то часть зарплаты ты ежемесячно откладываешь… Вот оно что… Понятно!

– Нет, Вероника, всю зарплату я приношу домой. Я честен перед Родиной, Партией, народом и тобой Вероника!

– Так, с тобой всё ясно. Я вот только не пойму, какой толк от этой реформы?

– Как какой? У честных людей зарплата увеличится в сто, подчёркиваю, в сто раз! Разве это не праздник, Вероника?!

– А, оно конечно праздник. Только как-то не верится мне в это, если честно.

– Вот увидишь, через неделю мы заживём в сто раз лучше! Во сто крат лучше!

– Ой, не знаю. А сбережений точно нет у нас, Серёжа?

– Точно нет, Вероника.

– Ну, тогда пока…

– До свидания, Вероника!

И вот я, отведя Ольгу Сергеевну в элитную 2-ю Кымсонскую школу, а Марию Сергеевну в Кэсонский детский сад г.Пхеньяна (где та штудирует уже 43-й красочный том из 65-ти томника со сказками, рассказанными Ким Ир Сеном и Ким Чен Иром), прихожу в родной банк «Чхаигван». Радостный пожилой охранник хватает и трясёт меня за рукав:

– Ты слышал, Борисыч, ты слышал?!

– Про денежную реформу?

– Да, Борисыч, про неё родимую!

– Конечно, слышал!

– Я… Я…

Старик не может говорить от волнения – слёзы радости катятся по его морщинистому лицу. Он пропускает меня и вскоре я захожу в кабинет. Коллеги радостно возбуждены, все обсуждают новость государственного масштаба. Каждый хочет поделиться со мной своими переживаниями, но я мягко и строго прошу коллег приступить к работе. Хотя сам я до сих пор не могу успокоиться в душе.

Но не проходит и двадцати минут, как звонит мне на мобильный телефон Павел Александрович Волов, в реальной жизни – мой Неисполнительный Вице-президент МОО «Лень-матушка», а в гипотетической ситуации – финансовый директор трастовой финансовой компании «Чхеиль».

– Ты слышал новость? – из трубки раздаётся приглушённый голос Павла Александровича.

– Про денежную реформу? Да, конечно!

– Только между нами – у вас никак там нельзя обменять на валюту эти вот чоны?

– На валюту?! Ты же понимаешь, что это – незаконно!

– Я то всё прекрасно понимаю… Но и ты должен понимать, что у меня и у некоторых людей – масса проблем. Всё слишком неожиданно. Так ты можешь что-нибудь подсказать?

– Боюсь, Павел Александрович, нам не по пути. Боюсь даже, что Вам, Павел Александрович, не по пути с нашей Трудовой Партией и нашим корейским народом!

– Н-да… Печально… Ну, пока…

– До свидания, Павел Александрович!

И вот, поговорив по телефону с городской прокуратурой на предмет проблем, возникших у Павла Александровича в связи обменом денежных знаков, я ловлю себя на такой казалось бы ничтожной, но одновременно приятной мысли. А именно: до проведения реформы меня совсем не интересовали доходы окружающих. Я даже, скажем так, отгонял от себя всяческие мысли, что кто-то в нашей могучей и неприступной Родине может заниматься стяжательством и накопительством нетрудовых доходов. И вот, вдруг выясняется, что кое-кто (и, наверное, он такой не один!) умудрился, скажем так, накопить кругленькую сумму в национальной валюте! И вот мудрое руководство одним махом лишает нетрудовых накоплений всю эту шатию-братию. А в Северной Корее, как вы прекрасно понимаете, накопить с зарплаты крайне проблематично.

Именно поэтому у меня возникли бы приятные ощущения в глубине моей очень широкой души при одной только мысли, что одним махом летят прахом все нетрудовые доходы определённой части граждан. Думаю, будь вы самым что ни на есть рядовым жителем Северной Кореи, вы испытали бы примерно те же чувства, что и я, представившим себя гражданином КНДР. Посему я всецело поддерживаю денежную реформу в Северной Корее.

Кстати, если верить появившимся в Интернете фотографиям новых денежных знаков КНДР, на пятитысячной купюре Ким Ир Сен изображён во всей своей красе. Нет, конечно, и до того Ким Ир Сен был хорош в своей строгости на денежных купюрах. Взгляните на новую купюру (она сверху) и сравните с тремя купюрами из моей личной коллекции:

Посмотрите, какой Ким Ир Сен лучезарный! Не есть ли выпуск такой купюры ещё одним доказательством заботы о народе? Представьте, всё вокруг, как вам кажется, плохо, хмуро на душе, пасмурно на улице, а достанете по случаю купюру из кармана, Вечный Президент КНДР глянет на тебя с банкноты и как бы скажет: «Чего приуныл, дружок?! А ну, взбодрись! Нет месту унынию, есть место делам!». А тут, глядишь, и солнце выйдет из-за туч, и птички запоют, и жизнь начнёт налаживаться.
Хо-ро-шо!

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://stilno.prostoprint.com/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Про Кремль и носки

2009-12-02T00:04:00.000-08:00

Честно говоря, последнее время я притомился покупать себе носки. Не потому, что жажду видеть сотни пар разномастных носков на жалкой полочке, отведённой мне супругой Домбровской Вероникой Евгеньевной (урождённой Беляевой) в большом вместительном шкафу. А потому лишь, что носки купленные доброго слова не стоят и служат верой и правдой ровно две носки. Возможно, проблема нахождения качественных носков не стояла бы столь остро, если бы я не выдвигал к ним два жёстких требования. Первое – носки должны быть только чёрного цвета, второе – хлопка должно быть там не менее 90 процентов. Остальные виды носков не приемлю в принципе. Так что если, не дай Бог, придётся меня опознавать по каким-нибудь жалким останкам, знайте – если останки эти в пёстрых ли носках, синих, голубых, коричневых, чёрных с небольшим рисунком или же в носках абсолютно чёрных, но наполовину состоящих из полиэстера, будьте абсолютно уверены – это не я.Так вот, покупать носки за деньги дороже двух твёрдых валютных единиц меня просто душит жаба. Посему завидев сегодня в супермаркете стойку с носками, я выбрал для себя носочки, перехваченные бумажкой, да не просто бумажкой, а лакированной, да не просто лакированной, а с небольшой выпуклостью в районе слова «totall». Собственно, вот фотография:

«ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОСТАВЩИК МОСКОВСКОГО КРЕМЛЯ» – разумеется, эта информация столь разволновала меня, что сегодня ночью я тут же посетил сайт поставщика: www.totallsocks.ru. До того я слышал только прилюдно из рекламы лишь про одного поставщика Кремля – ЗАО «Микояновский мясокомбинат», колбасу народу и Кремлю дарующего. С сайта носочников я и попал на официальный сайт «Гильдии поставщиков Кремля»: www.kremlin-guild.ru. Интересно же, с кем соседствуют в гильдии производители чулочно-носочных изделий?Согласно информации сайта, поставщики делятся на просто «Поставщиков Московского Кремля» и «Официальных поставщиков Московского Кремля». Вторые – рангом повыше. Не мог не обратить внимания на просто «поставщика» ОАО АКБ «ЕВРОФИНАНС МОСНАРБАНК», операционный офис которого есть даже в нашем провинциальном городишке. Казалось бы, с чего это банк соседствует с производителями молочной, коньячной и водочной продукции? Но знающие люди покивают головами и многозначительно скажут: «Ну конечно, Кремль, Моснарбанк, да-да, конечно-конечно… Владимир Михалыч… Лихие двухтысячные… ГКО, ОФЗ, золотовалютные резервы ЦБ… Да-да, конечно-конечно…». Незнающие люди просто никак не покивают: оно и правильно, меньше знаешь – дольше живёшь.В общем, поползал я по сайту, посмотрел на поставщиков (к стати, «Микояна»-то я там не обнаружил!) и пришёл к выводу, что явно непростые это ребята из ООО «Твин&Сервис». В общем, с утра приступаю к испытаниям носков официального поставщика Кремля. О результатах сообщу позднее.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://stilno.prostoprint.com/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Про детство

2009-10-23T07:19:00.000-07:00

Вот уже год с лишним висит на центральной улице города такой вот щит:

Про ЕГРЮЛ, ИНН и сиськи

2009-10-23T06:23:00.000-07:00

Тут по необходимости зашёл на сайт http://www.egrul.ru/. Если коротко, то зная ИНН (идентификационный номер налогоплательщиика) контрагента, можно получить по нему более детальную информацию. Собственно, коротко об этом написано на сайте. Картинка ниже. А в самом низу картинки (сооответсвенно, и на сайте) - реклама. Смотрите:

При чём здесь увеличение груди? Ну при чём здесь увеличение груди?!

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский,
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://stilno.prostoprint.com/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Про «Пугающие гримасы Путина...»

2009-10-23T06:00:00.000-07:00

Сталкиваясь по жизни с людьми разного психологического склада, я с определённых пор пришёл к выводу, что формулировка «нас окружают одни психи» не совсем верна. Дело в том, что с переменным успехом то они окружают нас, то мы – их. В данном случае я не причисляю себя ни к «нам», ни к «ним», так как постоянно циркулирую из творческого угара в трясину быта и обратно.

Но вот недавно обнаружил, что существуют форумы тех самых неадекватных людей. Кто об этом мне сообщил – не скажу, но всё началось с того, что в поисковике был введён безобидный на первый взгляд запрос: «флюанксол форум». Флюанксол – психотропный препарат, который продаётся в аптеках исключительно по рецептам и скрашивает жизнь людей, отягощённых различного рода фобиями, неврозами и т.д.Я приведу лишь немногую часть того вала информации из форумов, которые я из любопытства посетил.

Вот перечень душевных проблем, описанных молодым человеком:

«Страх умереть от страха» – это да…Читаем дальше про «Приступ гениальности» с замечательного сайта http://schiza.org/:

А вот комментарий:

Дальше – больше. Вот крик души на тему «Все меня бесят!»:

Некоторые от волнения писаются:

Ну и под конец – чудесное название темы обсуждения:

Видимо, Семён выдал такое, что модераторы оставили только название темы, а остальное попало «под нож». Но «Пугающие гримасы Путина как фактор обострения шизофрении» несомненно должны войти в золотой фонд психиатрии. Может, кто из эскулапов ещё и защитится по этой тематике.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://stilno.prostoprint.com/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

2009-10-15T08:02:00.000-07:00

Вывалил в интернет-магазин очередной товар с картинкой, которую сам для себя назвал "Каменный человек":

В едином стиле футболка, коврик для мыши и чашка. Замечу, что есть чашки как для правшей, так и аналогичные для левшей. Другими словами, если вы пьёте чай/кофе/самогон из чашки, держа ту правой рукой за рукоятку, то для вас та чашка, которая на картинке левее - тогда окружающие оценят картинку. Ну а для левшей всё наоборот. Ищите этот и другой товар в разделе "Камни" по адресу: http://stilno.prostoprint.com/catalog/10337/. Там и товары с ещё одним дизайном представлены, "Каменный крест":

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский,
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://stilno.prostoprint.com/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Футболки "ДПС ГИБДД"

2009-10-13T14:04:00.000-07:00

Заметил сегодня такую особенность - перемещаясь по городу пешком, я гораздо больше обращаю внимание на сотрудников ГИБДД, нежели когда нахожусь за рулём. Возможно, во втором случае они просто быстрее исчезают из поля зрения, но так или иначе после пеших прогулок по городу их синяя форма намозолила мне глаза. В связи с чем возникла мысль - а не сваять ли пару-тройку футболок в этой стилистике? Сказано - сделано. Вот, пожалуйста:

Всё это можно купить в магазинчике по адресу http://stilno.prostoprint.com/catalog/9814/, доставка - по Москве, Питеру, и вообще в любую точку мира.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://stilno.prostoprint.com/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

И вновь про пальцы

2009-10-12T06:35:00.000-07:00

Ранее в своём блоге (http://serg-dombrovsky.blogspot.com/2009/08/blog-post_13.html) я писал про пальцы на стекле и задавал читателям вопрос: "Что бы это значило?". На всякий случай привожу картинку из той статьи:

По упомянутой выше ссылке можно прочесть разгадку.

А вот секодня захожу я в аптеку и вижк лекарство под названием "Фильтрум-сти". Фотографировать его на витрине было как-то не с руки, поэтому спёр фотографию с какого-то фармацевтического сайта и публикую здесь:

Возникает вопрос: они сговорились, что ли? Вот эта ладонь, непонятное тело за мутным стеклом? Что должен подумать покупатель, глядя на такую коробку? Лекарство от страха? Пилюльки от тревоги? Снадобье от депрессий? Отнюдь. Вот выдержка из раздела "Фармакологическое действие": "...Оказывает энтеросорбирующее, дезинтоксикационное, противодиарейное, антиоксидантное, гиполипидемическое и комплексообразующее действие". А в разделе "Показания" читаем: "Острые и хронические заболевания ЖКТ различной этиологии: диспепсические расстройства, пищевая токсикоинфекция, диарея, дисбактериоз кишечника, вирусный гепатит, дизентерия, сальмонеллез, холера, колиты".

В общем, если вас, что называется, пробрало, то вот вам "Фильтрум-сти". А если учитывать, что у определенной категории граждан со страху может случиться желудочный спазм со всеми вытекающими (в прямом смысле) последствиями, то картинка на коробке выглядит не так уж и алогично.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский,
Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://stilno.prostoprint.com/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Д.Фонвизин. Доросль

2009-10-10T13:36:00.000-07:00

Про бывшего прокурора. И не только...

2009-10-08T13:49:00.000-07:00

Работая определённое количество лет назад в филиале одного из монстроподобных банков, пересекался я по рабочим делам с сотрудником отдела экономической безопасности по имени Дима. Роста он был высокого, обладал он низким голосом и статной фигурой. А до работы в банке Дима трудился в должности заместителя прокурора. В силу характера, но ещё больше в силу своей предыдущей работы Дима не любил людей. Он не любил их отдельно взятых, он не любил их прослойками, классами и сословиями.
Например, Дима не любил своих бывших любовниц. «Понимаешь», – жаловался мне Дима, – «эти мои «бывшие», как только я устроился в банк, вдруг вновь полюбили меня. Они стали звонить мне и вспоминать, как хорошо было вместе, и что неплохо было бы вновь начать встречаться. Некоторые из них начинают намекать, что им нужно помочь или финансово, или с трудоустройством. Вот стоило мне устроиться в банк, как я тут же стал вновь нужен».
Дима не любил цыган. Он считал, что сажать их нужно сразу табором. «Понимаешь», – объяснял мне Дима, – «они все замешаны в торговле наркотиками и вымогательстве. От мала до велика. Ну, есть конечно, кто только на гитарах бренчит и танцует. Но это они до поры, до времени. А так всё равно все цыгане замешаны в криминале. А попробуй, посади их за решётку. Думаешь, это так просто? Они ведь не просто приходят на суд, они приходят на суд всем табором, они приносят туда маленьких детей. Чтобы те голосили, видя свою мамку за решёткой. А их многочисленные родственники щиплют их за маленькие жопы, чтобы те орали ещё громче».
Дима не любил ректоров высших школ. «Понимаешь», – свирепел на глазах Дима, – «два года мы трясли, как грушу, ректора и всю его свору. Были показания, были признания. Через два года дело развалилось полностью. Никто не виноват! Никаких взяток! Все кристально чистые! Серёга, их надо сажать всех, скопом, без разбора!».
Ещё Дима не любил иностранных туристов. Он считал, что половина из них – шпионы. В качестве примера привожу вот такую историю.
В нашем банкомате иностранец забыл карточку. Это была «голдовая» Visa «Bank of America». Карту изъяли, привезли в банк, в процессинге проверили, можно ли её вернуть клиенту, выяснили, что можно, и передали карту мне. Обеспокоенный иностранец позвонил в банк, я сказал, что он может приходить с паспортом и забирать карту. По внутреннему регламенту возвращать карту я должен был в присутствии Димы. Как только иностранец нарисовался, я позвонил Диме. Тот пришёл к нам в кабинет с суровым лицом, представился иностранцу и предложил тому присесть. Иностранец был дядька в годах, в каких-то шортиках и кепке, невысокого роста и в очках. Звали его, предположим, Джон Сергей Красовски. Дима попросил у него паспорт. Иностранец с готовность протянул паспорт и начал говорить:
– Я хочу абъясниить, что яа – грАжданин Амеурики и это…
– Я Вас пока ни о чём не спрашиваю, – мрачно прервал его Дима.
Джон Сергей замолчал. Дима долго изучал его паспорт, так же долго сверял подпись на карте с подписью в паспорте.
– Все в поряадке? – поинтересовался американец.
Дима не ответил, встал из-за стола, присел на край моего и поднёс к самому носу американца карту.
– Это Ваша карта? – строго спросил Дима.
– Я могу забраать карту? – поинтересовался Джон Сергей.
Дима не сводил с иностранца глаз и не убирал от его носа карту.
– Это Ваша карта? – вновь поинтересовался Дима.
Американец засуетился, достал из заплечного мешочка портмоне, вынул ещё пару золотых карт и попробовал говорить:
– Поймитье, у менья не одна карта и…
– Это Ваша карта? – перебил его Дима.
Иностранец впал в какой-то ступор, замолчал и уставился на карту.
– Это? Ваша? Карта? – спросил Дима.
Джон Сергей глубоко вздохнул и взволнованно произнёс:
– Да, это мойа карта.
– Возьмите, – ответил Дима и отдал карту американцу.
Тот осторожно забрал карту, спешно встал и спросил:
– Я могу идтии?
– Можете. До свидания, – ответил Дима.
Иностранец попрощался и удалился.
– Это точно шпион, – обернулся ко мне Дима. – Ты видел, у этой неприметной с виду сволочи несколько золотых карт? Он – американец, а ты же понимаешь, получить в американском банке золотую карту – не у нас в России. Если он богат и у него есть деньги, то что он делает в России? Нет, в Москве или Питере – пожалуйста, они там табунами ходят, хотя половина из них – точно шпионы. А в нашем городе на что смотреть богатому американцу? А? Здесь достопримечательностей – вечно обкаканый голубями памятник Салтыкову-Щедрину. Нет, это типичный шпион…
Но, несмотря на всепоглощающую подозрительность и нелюбовь к неродным и не близким, было у Димы то, что называется «люблю больше всего на свете». У каждого человека есть что-то, что он любит больше всего на свете. Кто-то озвучивает банальность типа «больше всего на свете люблю секс» или «люблю пожрать вкусно, больше всего на свете!». Баню кто-то больше всего на свете любит. Кто-то высказывается поинтереснее. Но вот после того, как Дима с глазу на глаз поведал мне о своей большевсегонасветской любви, я ничего более выдающегося по части креативности и необычности не слышал.
Так вот, зашёл я как-то в кабинет к безопасникам. На тот момент в кабинете никого, кроме Димы, в помещении не было. Он листал журнал, посвящённый холодному оружию.
– Садись! – предложил Дима.
Пару минут я что-то выяснял, после чего Дима сообщил мне, постучав пальцем по журналу, что давно увлекается холодным оружием.
– Много красивых вещей. Дорого только. Жалко, денег таких нет. Хотя… Купил я год назад одну саблю. Ты не представляешь, сколько она стоит! Но ты бы видел эту саблю! Боевая, настоящая красивая тяжёлая сабля! Сабля с историей. Не это чеканное говно из магазина. Боевая сабля, Серёга, омытая кровью!
Дима на секунду замолчал, а потом спросил меня шёпотом:
– А знаешь, что я люблю больше всего на свете?
И, не дожидаясь ответа, так же негромко продолжил:
– У родителей есть домик в деревне. Я туда иногда езжу. Один. И беру с собой саблю. А в деревне у меня в шкафу висит прокурорская форма. Был момент, когда прокуроров обрядили в чёрную форму. Классная строгая форма! Это потом быстро переиграли и по фасону, и по цвету. Но я успел получить комплект этой формы. По работе надел её пару раз, а потом по приказу другую стали носить. А в деревне у мужичка одного лошадь есть. Чёрная красивая лошадь. И седло у мужика, точнее, у лошади есть, как положено. И вот больше всего на свете, Серёга, люблю я встать ранним утром, надеть отутюженную чёрную прокурорскую форму, вскочить в седло, выхватить боевую саблю наперевес и промчаться вот так по полям! Ты не представляешь, что я в этот момент испытываю!
Немного помолчав, Дима сообщил, что пора расходиться, потому что сейчас придёт начальство и надо работать. С той поры я понял, сколь тщедушны люди в своих желаниях и стремлениях. По сравнению с бывшими работниками прокуратуры.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://stilno.prostoprint.com/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Про осенний холод и осенний дизайн

2009-10-08T08:19:00.000-07:00

Тотальное отсутствие отопления в домах города и присутствие на улице темпереатуры в районе нуля градусов в очередной раз заставило восхититься цинизмом мой супруги Домбровской Вероники Евгеньевны (урождённой Беляевой), которая горделиво заявляет на все мои стоны по поводу невыносимости местного климата (и, как следствие, бытия): "А что ты хочешь?! Мы живём в средней полосе России!".

Я не люблю осень. Я ненавижу зиму. Я немного люблю весну и лето. Когда тепло/жарко и сухо. Но, тем не менее, осенние мотивы сподвигли меня недавно на создание очередных футболок, кружек и т.д.

Вот, например, в чём может встретить хозяйка дома супруга или даже гостей:

В руках она может держать вот такую чашку:

Разумеется, в стилистике майки. А так же можно пришпандорить к ключам любой из брелков...

...надеть вот такую кофту:

... на голову нацепить вот такую кепку:

и - на пробежку по осеннему парку с опавшей листвой!

Все это можно безболезненно приобрести в моем интернет магазинчике по адресу http://stilno.prostoprint.com/catalog/10336 (сразу и попадёте в раздел "Времена года"). Там же есть и другое барахлишко на ту же тематику. Наконец-то появилась доставка по Москве и Питеру. Ну а в любую точку мира - как обычно.

Засим откланиваюсь,
Сергей Борисович Домбровский, Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://stilno.prostoprint.com/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Про щековую дробилку

2009-10-05T07:52:00.000-07:00

Гуляя как-то по интернет-просторам, увидел вот такую вот рекламку от Google:

"Ого!" - сказал я сам себе, - "Щековая дробилка - это что?". За все прожитые годы я ни разу не слышал про щековые дробилки. А у этой еще и простая удобная конструкция. Не иначе, подумал я, "щековая дробилка" - не совсем удачный перевод с англицкого на родной мне язык, тем более реклама эта была на нерусском же сайте.

Ради тренировки собственной фантазии я не сразу вышел на указанный в рекламе сайт. Задумался, что представляет из себя щековая дробилка? Щека - понятно, дробилка - понятно. Щековая дробилка - непонятно. Стал рассуждать. За щекой у нас есть что? Зубы. Зубы дробить могут? Могут. Конструкция у них - удобная (во всяком случае у меня). Простая - ну, наверное. Предположил, что сия реклама призывает покупать вставные зубы. Но как-то с натяжечкой смотрелось. Тем более, что если так рассуждать, то речь идет об одном зубе, раз в рекламе говорится про щековую дробилку в единстственном числе.

В общем, покрутив и так, и эдак, набрал в браузере адресок, сменил язык на русский... И вот она, разгадка! Цитирую с сайта: "Щёковая дробилка, выпускаемая нашей компанией, обладает удачным опытом однородной продукции внутри страны и за рубежом. Данная дробилка предназначается в основном для крупного и среднего дробления средней зернистости разной руды и массивных материалов с пределом прочности при сжатие до 320Мпа...". И картинка есть. Понятно. Предлагает это "Шанхайская компания электроэнергетического оборудования Зенис Лтд. ". А ещё у них есть вот что (опять же цитирую с их сайта): "Круглое вибросито, выпускаемое нашей компанией, привело в круговое движение, которое является новым темпом с многими слоями, , высокоэффективным оборудованием для грохочения материала по большому, среднему и мелкому размерам после дробления. широко применяется в различных отраслях промышленности, таких как: горнодобывающая, металлургическая, строительная...".

Все замечательно. Просвятился на счёт щёковых дробилок, линии "для производства мёлкого порошка", в которую входит пресловутая щёковая дробилка. Только какого рожна мне вываливается в качестве рекламы нерелевантная моим поискам реклама? Я до того не искал в гугле ни информацию про щёки, ни про дробилки, ни про подобную дребедень. Однако, поди ж ты, гугл решить подсунуть то, что подсунул. С другой стороны, я просвятился. Значит, не зря рекламировали.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский, Президент Международной Общественной Организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://stilno.prostoprint.com/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Про TELE2

2009-10-02T05:27:00.000-07:00

Пару недель назад пожаловал к нам в город новый сотовый оператор - TELE2. На их фееричном шоу по случаю открытия я не был, и вообще чесал голову на ту тему, стоит ли к ним подключаться и выяснять, действительно ли у них очень дешевая связь.

Но вот стою на той неделе на троллейбусной остановке и замечаю вот такую наклейку:

А рядом вот такая присуседилась:

Честно говоря, до расценок на роуминга в Москве и МО мне нет никакого дела. Но вот эта беззубая гопота мне пришлась по душе. Понятно, этой антирекламой добивались совсем противоположного эффекта. Однако, подиж ты, мне эти ребятки показались симпатичными. И на следующий день я подался в офис TELE2. После получения заветной симки я вышел, огляделся - и представительство сотового оператора TELE2 в нашем городе понравилось мне тоже. Смотрите:

Если приглядитесь внимательнее, то под большим плакатом увидите указатель: "Платный туалет". Это исторический туалет. Я помню его с детства. В то время он был еще бесплатный. Потом стал платным. Это исторический туалет в историческом, замечу, центре города. И TELE2 здесь же...

P.S. Звонки внутри сети TELE2 на сегодняшний день - 3 копейки в минуту. Связь по городу нормально держится. В общем, сходил я удачно.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,
Президент Международной общественной организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org/), владелец интернет-магазинчика стильных футболок и разных финтифлюшек (http://stilno.prostoprint.com/), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net/), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.

Про бокс

2009-08-25T00:07:00.001-07:00

Работает у меня в управлении Слава - родители у него не бедные, а тесть - владелец завода и еще кое-какого смежного бизнеса. Сына у тестя нет, только дочь, поэтому решил человек потихоньку вводить Славу в бизнес, дабы потом передать дела и уйти на покой. Разумеется, у тестя очень крепкие связи во властных структурах, а именно в ФСБ. И решил тесть познакомить Славу с полковником ФСБ, зовут которого, скажем, Игорь Сергеевич и который, по сути, «консультирует» Славкиного тестя на предмет успешного ведения бизнеса. Да, происходило всё незадолго до кризиса, когда завод работал стабильно, бизнес рос, и ничто не предвещало тяжёлых времён. Так вот, знакомство с полковником за бутылкой выпивки было невозможно - он не пьет, не курит. Но занимается боксом, серьезно и долго. Посему тесть договорился, что Игорь Сергеевич потренирует Славу на предмет постановки удара, защиты и прочих премудростей мужской забавы.

Игорь Сергеевич представлял из себя хмурого здорового мужика с низким голосом. Начались занятия, 3 раза в неделю. Игорь Сергеевич говорил, что и как делать, показывал хуки и апперкоты, но говорил и замечания делал только по делу. Он действительно был хмурым и неразговорчивым мужиком.

На одном из занятий Игорь Сергеевич дал Славе задание - выполнять какое-то упражнение, которое, по мнению Славы, имело к боксу самое отдаленное отношение. И тогда Слава первый раз задал вопрос. Вопрос он задал по двум причинам. Первая - ему действительно было интересно узнать, зачем нужно было выполнять это упражнение. Вторая - он хотел как-то наладить контакт с полковником, потому как было непонятно, как можно наладить связи, выполняя под команду упражнения и боксируя в спарринге.

- Игорь Сергеевич, а для чего нужно это упражнение? - вежливо спросил Слава, в душе ожидая развёрнутого ответа.

- Для бокса, - ответил, как отрезал, Игорь Сергеевич и отутюжил Славу тяжёлым взглядом.

Больше Слава не задавал полковнику ФСБ никаких вопросов.

Засим откланиваюсь,

Сергей Борисович Домбровский,

Президент Международной общественной организации «Лень-матушка» (http://lenivo.org), любитель сытно поесть и сладко поспать, философ-реалист, постельно-прикладной математик, дизайнер от сохи, в прошлом - гимнаст-разрядник, отдавший спорту часть здоровья, почитатель кинематографического творчества Питера Гринуэя, музыкальных экзерсисов Джимми Хендрикса, литературного таланта Харитона Молвищева (http://molvi.net), пламенный сторонник основателя северокорейского государства, вечного президента КНДР, великого вождя маршала товарища Ким Ир Сена.